Looking Back at Sunsets on the Eastside

Cuando existe una luz en la mente nadie la puede apagar y aunque viajes al cielo nada sera igual toda la vida esta llena de esas luces a pesar de los momentos oscuros vuelve a iluminar y tal vez si pones atencion escucharas una guitarra un riff y la musica sera perfecta en la vida hay muchas cosas que te haran feliz pero mas que nos hagan tristes almas eso es lo hermoso cada momento feliz vale un millon tristes ---- seamos feliz esta navidad pues si o no?

La vida esta llena de cosas inolvidables. Lo peor de todo es que nosotros solo podemos limitarnos a recordarlas. No podemos volver a vivirlas. Las recordamos con amor. Extrañamos esas pequeñas cosas como un beso un abrazo, una palabra o un beso. Pero nuestra mision en el mundo es buscarlas una y otra vez, volverlas a vivir, hasta encontrar a esa persona que será todos los momentos felices necesarios para poder morir ahi mismo. Pero no podemos pasar nuestra vida pensando en su llegada, cada perona especial que tendremos en la vida debe ser la unica que tendremos siempre. Debemos quererlos como si no fueran a existir otras, aunque sea mentira, debemos mentirnos para encontrar el verdadero amor, debemos dar todo en todo momento para poder perder todo, siempre , hasta que finalmente podremos ganar la verdadera felicidad, resultado de un amor verdadero.

Cada vez que lo pienso empeora, desespero cada vez que lo quiero decir, me arrepiento el miedo no se puede ir el pesimismo no se alejara el mundo es así y lo veo de esa manera la realidad y la imaginación son cosas que llegan a ser sinónimos y en esos casos muero Cada vez que lo pienso, me alegra cada vez que lo recuerdo, me tranquiliza cada vez que lo escucho vuelvo a respirar el mundo lo miro como quiero pero a veces me confundo y lo veo borroso no puedo confiar ni en mi mismo entonces la duda vuelve no hay razones pero regresa Cada vez que lo siento me siento en el cielo todo es perfecto pero la realidad me dice que no lo es cuando acabara esta lucha? alguna vez podre estar seguro? quien lo asegurara? Respuestas que no encuentro preguntas que no recuerdo opciones que amo todas en una sola

Esta es la mejor mañana de domingo de todo el año. Hace algunas horas estaba en la fiesta de Prom. Fue LA fiesta, fue increible. La pase bravazo, no me importo la musica, no estaba tan mala despues de todo, estuve con la persona que quize estar y me pasaron cosas que nunca olvidare. Tocaron Human y mori! A las 6 de la mañana vi a todos mis amigos, todas esas personas con las que habia pasado toda mi vida, todo gritando bailando y sudando LA VIDA! me dio pena reconocer que nunca más estaremos juntos pero espero que así como yo no olvidare esos momentos espero que todos recuerden lo unidos que eramos y así estaremos juntos por siempre.

Viendo si la escritura automatica me da buenos resultados... Ahora estoy aqui sentado sin nada que pensar ni hacer mis dedos se mueven con el ritmo de la musica Paul canta fuerte la musica es tranquila la piel se eriza Im not even Jail claro que todo se vuelve de nuevo a como estaba a como debe ser lo extraño pero esta aqui de nuevo dudo al ponerlo, simples efectos de la duda literaria ortografica cuantas cosas mas? cuando la veia sonreia no sabia que decir sus ojos son perfectos su sonrisa hermosa y su rostro refleja el sol que hoy dia ilumino el cielo plomo siempre plomo pero hoy claro todo claro... -- ¿que tal?

Muchas cosas han pasado y no me he sentido capaz de escribir sobre ellas. Tal vez este pasando mi época escritora. Extraño sentarme al frente de un papel y escribir metáforas que representen mi vida y que se vuelva en un escrito surrealista que puede ser interpretado de cualquier manera. Pero ahora estoy fuera de eso. He dejado de leer cosas subjetivas y ahora estoy leyendo arte, bello y hermoso arte del mejor autor de todos Will Shakespeare. Desde que leí Hamlet he buscado sus obras pero son caras. En este momento estoy leyendo Macbeth. He notado que Shakespeare es un dios escribiendo pero algo le falta. Siento que sabe describir el sentimiento que sienten sus personajes en una tagedia pero aún asi falta algo más. Aún así, me parece perfecto. Bueno, al punto, estoy leyendo literatura renacentista, me he alejado de los escritos aleatorios de Ramón Ribeyro, de metaforas realistas de García Marquez y sobre todo, me dolió cortar mi lectura de La Misteriosa Llama de la Reina Loana de Umber

Ayer me entere de algo horrible. Nunca me había sentido cerca a la muerte. Esas cosas te ponen a pensar en muchas más. Como por ejemplo el pasado, cuando hacías lo que querías y todo el mundo era perfecto y no habían lagrimas de verdad. Me puse a pensar en mi futuro, porque en el futuro estaré solo, mis padres moriran y no existirá la familia que ahora conozco. Me da mucha tristeza. Ayer estuve a punto de llorar, creo que no me atrevo a llorar de nuevo. Hace mucho que no lo hago, espero que sea algo bueno. En fin, me puse a pensar en mi presente, en las personas que conozco, en las que olvidaré, en las que extrañaré, en las que quiero. Voy a dar un paso grande y los cambios grandes asoman la cabeza de la peor forma. Ayer estuve triste, pero sobre todo estuve solo. A mi padre no le importaba lo que me había enterado, mi madre estaba angustiada pero tenía a su esposo. No me refiero a soledad fisica sino de alma. Recé, no hay otra cosa que hacer cuando nos vemos solos ¿no? Debe ser muy di

¿Qué podemos hacer cuando alguien siente algo que eres incapaz de sentir, o talvez, cuando las salidas que encontraste cuando te pasó lo mismo no son las mismas que los demás buscan? Lo que pasa cuando alguien quiere algo no es siempre lo esperado. El error de algunos es no querer pensar en eso. El de otros es nunca dejar de hacerlo. ¿De que manera podemos ayudar? Es inútil. Nadie siente lo que sienten los demás. Cada vez que me sucede me siento mal. Nose qué hacer, me falta aire para poder actuar. ¿Qué puedo hacer? Cuando una voz se entre corta y la mía esta entera. Cuando un corazón sufre y el mío está cansado de hacerlo. Cuando la persona es tan importante para tí que no encuentras las palabras necesarias. Un beso, un abrazo, un hombro. Tal vez seamos humanamente incapaces de compartir dolor. Como quisiera poder sufrir lo que el otro sufre, y así saber qué decir. Cómo quisiera canalizar el dolor con un consuelo. Tal vez el silencio (una vez más) es lo mejor. El silencio será esta ve

The Killers vinieron... estuve 13 horas esperando la entrada. Fui al Marriot la noche anterior y vi a Brandon y a Mark. Me di cuenta que eran de verdad, humanos igual que yo. Todo pasó tan rápido, a pesar de eso, fue innolvidable. Cada minuto salte, grite, cante todo lo que pude. La adrenalina corría a mil por hora mientras veía a Dave tocar la guitarra, a Ronnie reventando la batería, a Mark (tan indiferente como siempre) tocando el mejor solo de la noche en Jenny Was A Friend of Mine y a Brandon dando todo de sí para cumplir con las expectativas de cada persona en la explanada. Fue el mejor show que alguna vez vere en mi vida, estoy seguro. Tal vez los únicos que sean capaces de superarlo sean ellos mismos. No hay más que decir. Las palabras son innutiles para describir todo lo que uno puede sentir con la música y aún más, con The Killers.

¿Cuántas veces nos hemos puesto a pensar si alguna vez hubiéramos dicho aquello, obrado de cierta forma, movido cierta pieza, tratado de diferente forma a cierta persona, escrito lo que venía del corazón (en ese preciso momento de nuestra vida), toda nuestra vida no sería la misma? No intento ver qué tan mala o buena hubiera sido aquella vida, me refiero a que aunque hubiera sido mejor, nunca lo será. Eso es el final, todas aquellas decisiones que tomamos con nuestra vida son eternas, nos acompañarán hasta la tumba. Todos los recuerdos que tenemos, también. Me he puesto a pensar mucho sobre qué rayos puedo escribir en el último artículo de mi vida escolar y muchas ideas vinieron a mi mente. Recordar viejos tiempos tal vez ; pero aquellos, no lo vivirían todos los que lean mi artículo, será un artículo "egoísta", como esos chistes que a veces cuentan y tú no lo entiendes porque solo los que lo contaron saben lo qué significa. Hacer un recuento de las cosas del colegio que d

Cada vez que escribo, suceden cosas extrañas. Por ejemplo, hay momentos en que tengo que poner mi mente en otra situación para que de alguna forma no sobrecaliente mi cerebro. Otra. Mi cabeza vuela por miles de cielos y muchas veces se detiene en ideas extrañas al tema principal de mi actual artículo (como ahora, estoy escribiendo sobre qué siento cuando escribo mientras escribo otra cosa) Y la mejor de todas, al terminar un par de párrafos me detengo y subo la mirada a la hoja para ver qué es lo que he escrito. Inmediatamente, miles de ideas vienen a mi cabeza y puedo continuar con mi trabajo. ¿Autoinspiración?

Estoy con una gripe de porquería. Tengo un libro en mi mano que me muero por terminar pero recien lo comienzo. No tengo nada que hacer. Mañana sera el Hallowtrick, espero que la pase bien. Necesito unos tirantes blancos y pantalones blancos. Estoy pensando mucho en las cosas que digo y a quién se las digo. A veces me parece que es necesario que lo diga; sin embargo, muchas veces me arrepiento. Se que las cosas que digo no las dirá la persona que quiero que las diga. Por lo menos estoy casi seguro que las ha dicho pero, al igual que yo, se ha arrepentido. Tengo gripe y estoy muerto. El teatro hoy estuvo entretenido. Muero por actuar. Extraño ir a ver una obra de teatro, nose porque no voy. Quiero ver una película pero creo que me quedaré con el libro de Umberto Eco. Extraño ciertas cosas que nose porque razón no soy capaz de mencionar. Tal vez estas cosas sean tan estupidas como escribir esta entrada, normalmente quiero dejar en el lector una sensacion extraña a las habituales, siempre

Una semana más que pasa, una semana menos que queda. Un domingo más para pensar las cosas que hemos hecho. En las cosas que hemos ocultado, que nadie ha sabido escuchar, donde solo uno puede ser el ganador. Donde el ganador no quiere llevarse el premio. Un ganador que no es de las tierras de donde se compite, el publico lo odia. ¿Cómo puede él ganar? ¿Por qué el competidor local no ganó? El otro era mejor, éste no merecía el premio. Pero así pasa, las personas solo les interesa lo que ha ellas les conviene, nunca se ponen a pensar en los demás. Aunque muchos lo nieguen e intenten disimularlo, es así. Este domingo estoy molesto. Molesto con la vida y mis desiciones. Molesto con todos. Molesto con los sordos, que hasta el final harán todo lo posible para mantenerme mudo. "...and I'm Falling"

El mundo que percibimos esta en cierto orden. La naturaleza, los fenómenos, la rutina, Dios son los que asientan este precepto en nuestra vida. El orden de las cosas representa la concepción que tenemos del mundo. Sin embargo este orden tiene variantes, nosotros nos limitamos a ver una perspectiva de ésta realidad, cosas tan simples como una estatua en un parque, el camino que forman un par de faroles, dos árboles encontrándose en medio de un espacio ocupado por la simple brisa de la tarde, son las que constituyen el orden de nuestra realidad. Pero todos estos factores forman la realidad como conjunto, pero si uno de ellos cambia por razones que solo Dios puede explicar, el orden que percibimos cambia drásticamente y nuestra vida no será igual nunca más. El cambio es producto de la muerte del tiempo que pasó. A pesar de esto, no somos capaces de captar todos los objetos que constituyen el orden de nuestra realidad, muchas veces vemos un paisaje y cada vez encontramos algo nuevo. Es lo

Muchas veces viene a mí un sentimiento de necesidad literaria. Me dan ganas de escribir versos, dichos, provervios, obras. Tengo la conciencia que no soy capaz de escribir todo eso, simplemente soy un escritor mediocre que no puede dar más que estas pequeñas entradas. Pero algún día talvez pueda encontrar mi inspiración para crear mi obra maestra, cuando sea famoso, los estudiosos y biografos revolverán mi pasado, sacarán mis raíces y juntarán estas entradas insulsas para que lectores aficionados las lean en un libro de compilación y, con una sonrisa en los labios, se emocionarán viendo el nacer de un eslabón en el mundo infinito de la literatura. Que bueno sería.

El lapicero nuevo es una sensación genial. Cada vez que agarro uno nuevo me siento libre. Es como cuando después de una semana de solo exámenes y full estrés, en el fin de semana, ir a la playa, quedarse hasta la madruada despierto y ver el amanecer. Lo mejor de esta salida de rutina es estar acompañado, nunca solos porque el sentimiento es tan grande que nos sentiríamos vacíos. Lo mismo pasa con el lapicero nuevo, ¿Qué caso hay en tener un lapicero nuevo sin tener nada que escribir? Me prgunto: ¿qué caso tiene ver el amanecer más hermoso de todos sin tener con quién compartirlo? El problema radica en que el lapicero lo puedo buscar en una tienda, lo compro a bajo precio y disfruto de él. Una pareja es un trámite totalmente diferente y con un grado de dificultad inmenso. Lo peor de todo es que nunca sabemos cuál lapicero es el mejor para nosotros hasta escribir con él; si lo tenemos, muchas veces, no sabemos utilizarlo; otras, lo dejamos hasta que la tinta se seca y no escribe más; otr

Toda accion tiene etapas. La peor de todas es la duda. Si logras superar la duda, todo podrá salir bien. Pero ¿qué pasa cuando nos equivocamos? La duda nos mata pero es la representación de nuestra conciencia, o tal vez de nuestra estupidez. Uno está de lo mejor hasta que esta etapa llega, a partir de este punto no sabe qué hacer, qué no hacer. Las opciones y variables son millones. La duda es lo peor que me ha pasado, no quiero avanzar para equivocarme, sin embargo hemos avanzado tanto, talvez tan poco, que es estupido dudar. ¿O inteligente pensar? ¿Qué podemos hacer entonces? ¿seguir a pesar de las dudas o re-analizar todo lo que hemos hecho?

Hoy desperté con la luz de la mañana y recordé mi estrella de noche Hoy vi el resplandor del sol y recordé la hermosa luna brillaba a pesar de la obscuridad Déjame ser hoy un astro y estaré siempre ahí frente a tí deseando siempre que brilles en la inmensidad del universo porque tu luz será aún más grande que la de todas las estrellas en el infinito.

Esta mañana es diferente, nuevas ideas están en mi cabeza, nuevas cosas van a pasar, cosas que no pensaba hacer nunca estan sucediendo. Me pongo ha pensar en lo que los demás dirán pero prefiero escucharme, soy el unico que me conoce bien y se lo que estoy a punto de sentir y no me siento mal por esto. El domingo es un día siempre de reflexion, pero hoy día no tengo ganas de reflexionar de la vida, no tengo ganas de expresar mis sentimientos de odio o desconcierto, todas mis palabras se hacen cada vez menos, me quedo sin nada qué decir. Hoy talvez esté escribiendo una de mis últimas entradas. Nose cuál era el propósito de el blog, al inicio era simplemente para re-escribir todo lo que tenía en papelitos, pero un día decidí cambiar el propósito y hablar sobre la vida, bueno, mi vida. Luego cambie el rumbo nuevamente, comencé a hablar de mis sentimientos, creo que era innevitable, son esos sentimientos en realidad lo que nos hacen mover los dedos para escribir. Ahora me doy cuenta

El mar esta suave mi barco sigue adentro se hunde cada vez más mientras busca alas y volar No se detiene sigue adelante el viento no sopla y él no respira. Miro al cielo y veo nubes miro a la tierra y veo desgracia tan puro es el infinito tan hermoso No puedo creer lo que piense no soy yo una vez más dejaré de ser yo Cuánto extraño el cielo cuánto extraño la compañía cuánto extraño la inspiración cuánto extraño escribir lo mejor que pueda cuánto me gustaría seguir adelante El vacío es mi sitio estoy dispuesto a llenarlo

El tiempo se detiene, nada es relevante alrededor. Lo único que miro es nada. Comienzo a sentir nostalgia por cosas que nunca viví, cosas que quiero vivir (como dice la cancion) pero el tiempo no me deja. Quiero revivir momentos con diferentes personas. Quiero besar nuevamente esa mejilla que nunca pude. Quiero tocar esas manos tan imposibles. Quiero ver esa sonrisa que me recuerda cuánto he sufrido. Quiero sobre todo besar esos labios que deje de besar, aquellos que me ignoraron, aquellos que simplemente dejaron de hablar de mí, auquellos que una vez me buscaron. Quiero volver a sentir tus brazos que me atrapaban cada vez que podían. Cómo me hubiera gustado abrazarte aún más fuerte que aquella vez, para que nunca te fueras. Quiero de nuevo ver tus lagrimas, tu pena para poder calmarla con todo el cariño que pueda dar, todo lo que pueda demostrar, todo lo que soy, solo para ti. Quiero sentir tu risa, tu alegría, tu amor. Quiero sentir nuevamente tu cabello entre mis dedos mientras que

Hoy vi 3 personas en especial. Una era tan parecida a Paul Banks que me dio risa. Era una chica de I de secundaria. La segunda, otra chica, siempre las veo, no es como para asustarse lectores, no soy ningún perveertido, simplemente busco rostros en el espacio y encuentro maravillas. La segunda fue algo extraño, me quede mirandola por un buen rato, felizmente no volteo a ver como un idiota de V la veía. Su cabello, negro y perfecto, su nariz delicada y delgada, su sonrisa perfecta, su mirada penetrante, esperaría años si tuviera el valor para verla llegar a mi edad. La tercera, la veo siempre mas nunca escribo de ella; simplemente es una flor recogida del cielo y plantada en tierra de papas y demas tubérculos. Ha sido un día aburrido, me he deleitado observando rostros y me he dado cuenta de cuánto me falta por ver.

Extrañaba escribir una nueva entrada, no me importa que nadie extrañe mi desaparición temporal en el blog (lo que quiere decir que nadie lo lee), pero simplemente necesitaba escribir. Me han pasado mil cosas desde que deje aquel relato basado en la pintura de Yue Minjun . Si hay gente que por casualidades del mundo, que junto con aquel orden perfecto del universo y gracias a Dios, lee este blog, hoy lo verá actualizado. Cuando me gusta una persona, normalmente, lo que hago es simplemente mirarla hasta que los adjetivos fluyan en mi cabeza, mientras pienso toda una historia junto a ella. Eso hago con TODAS las que alguna vez me han gustado y que todavía me gustan. Ahora, me he dado cuenta que solo me gusta una, que a pesar de las otras, si ella decide dar aquel paso para que nuevamente vuelva a mi estado normal de "monogamia" (por así decirlo) estaré renovado una vez más. Los problemas son varios, se resumen en dos: no estoy preparado para volver a enamorarme, tampoco para

No podía creer que estaba parado ahí. Toda la vida ha sido injusta, nadie pudo decirle por qué. No sabe desde qué punto quizo que esto sucediera y perdió la hilación de su vida al darse cuenta que ya no lo quería. No había marcha atrás, ni para él, ni para los otros tres. Qué mierda pudieron hacer para que sean ellos los que esten parados de esa forma tan humillante ahí? Muchos hacen peores cosas, ellos las han hecho, pero la forma en que los trataron, fue talvez equivalente, sin embargo quién puede definir exactamente malo o bueno? No los justifico, para su ley ellos debían ser lo que eran: condenados. Malditos fueron desde su naciemiento , ya estaba todo escrito. Aquella noche en que iniciaron todo. Malditos, solamente por seguir ideales. Es que en el mundo no se sueña, se vive. "Gran momento para aprender cosas nuevas", pensaba. Mientras que veía lo que venía. Irónico momento, otros cuatro estaban también al frente de los malditos, pero éstos no lo estaban, tal vez la

Odio las cosas cortavenas: las canciones, globitos estupidos con forma de corazón, los emos, pero sobre todo los poemas cortavenas. Lo que hace irónica mi faceta "poeta" si se puede decir así. Odio esos poemas, los escribo porque es lo que siento en ese momento pero odio leerlos, nose si sirva para eso, una amiga me dijo que son raros, supongo que habrá sido la forma más obvia de decirme ERES MIERDA. De verdad no me importa, todos tenemos derecho a escribir lo que queramos y lo que en ese momento sentimos, es mi forma de liberarlo ya que no tengo a nadie as que le importe, solo el blog, que aceptara todo lo que le ponga o diga. Por qué todos algún día caemos a ese cliché que es escribir por un amor? Es basura, a andie le importa como te sientes, solo sirven para entregarle a tu novio o novia y que se emocione, pero en realidad han visto tantos, han escuchado tantos, han vivido cosas mejores, que pronto lo olvidan todo y tu estupido poema de amor se queda si Dios quiere en un

Hoy he decidido engañarme ya nada me queda sino amarte nose porque siento esto pero ahora estoy dispuesto a escucharte nunca sabre si creerte nunca sabre si podre verte pero hoy he decidido solo soñarte me imagino tus labios tus besos tu mano en la mìa mientras me dices que nunca me dejarías Una vez más cierro los ojos y pienso que no estas lejos que de verdad me hablas que tu voz aviva mis oidos pero cuando los abro no escucho sonido solo el horrible timbre del silencio y los pasos del tiempo mientras que las manos del olvido borran tus palabras que escritas se mantienen muertas, inhertes tan llenas de vida

He descubierto que la mejor forma de desestresarme es escribiendo en el blog... lo hare esta vez para olvidarme de los examenes y a ver si tal vez por una vez en la vida me dejan de importar y no estudio (no lo creo, a penas termine esto voy a practicar quimica, ni se porque lo hago si es TAN facil y tngo 20 en absolutamente todo) Ayer me puse a preguntar si le habia hecho daño a alguien en algún momento de su vida... estaba seguro de que no iba a haber ni una persona. Toda mi vida he estado pensando en todo lo que la gente muchas veces me hace, muchas veces me pongo mal por recordar lo que me hicieron, escribo sobre eso, y me siento bien después, creo que perdono facilmente pero me cuesta olvidar, cada cosa mala que ha pasado en mi vida la recuerdo muy bien y eso me mata. Se que muchas personas pueden haber sufrido más que yo y que ellas siguen adelante, pero ¿nos consta que es así? tal vez sea que no tienen el coraje para decir: "nunca me voy a olvidar lo que paso". Yo sí l

Las aves bailan ya dejaron de cantar nosotros no hacemos otra cosa que odiar Ciegos escuchan nosotros hablamos ¿que esperamos? La sangre se mezcla con el sabor del aire mientras se desgarra el alma viendo caer sus alas Espero y espero No hay más que nada No hay mas que arrepentimiento sin embargo dispuesto a hacerlo de nuevo estoy Pero no quiero que el cerdo se coma las perlas que dejo tiradas Que la tierra la absorba mientras me ahogo en mi desconcierto Solo pido tiempo aunque sea esto lo que siento no quiero tirar mis perlas pero imposible de controlar se hace Odio y desconcierto

Ayer me atreví a escribir la primera pagina de mi libro... espero que llegue a ser libro, tal vez sea un cuento pequeño realista, que por lo visto terminará en tragedia. Me gusto el inicio, ya tengo un nombre pero estoy esperando si se me ocurre uno más, sé que para escribir esto voy a durar años, porque tengo muchos acontecimientos que quiero que le pasen al protagonista pero todavía ni yo los he vivido así que será un libro raro de escribir cuando llegue a ciertas partes las saltearé para luego volver cuando tenga la precisa descripción y pueda darle más vida al personaje sino lo sentiré muy frío. La historia es sobre las decisiones que ha tomado, durante su vida, un chico que irá creciendo a medida que tome cada una de aquellas importantes decisiones, habrá amor, tal vez sea la causa por la que el posible desenlace sea el que tengo en mente, una vez más será el amor la razón de ser y de auto destrucción de aquel pobre diablo. Me parece que dedicaré más tiempo a escribir ahí q

Creo que me estoy desesperando por cosas innecesrias, pero cada vez que lo pienso se hace más intenso. Estoy muy confundido y los acontecimientos pasados no han ayudado en nada, eso me pasa por estar como imbecil de aquí para allá. Lo que necesito es que simplemente me digan qué piensan, sé la respuesta, muchos creen saberla, pero algo me dice que estas cosa siempre salen totalmente contrarias a lo que sabemos o creemos, no soporto más, en serio, quiero que pase el tiempo mil veces más rápido porque esta situación me esta matando! (maldito cliché, no se me ocurría otro) Sueño cosas que me harían tan feliz si las viviera, pero a veces las cosas que pasan en la realidad son también increibles, ¿debo buscar el sueño? o ¿buscar esa realidad perfecta y aún mejorarla?

Es domingo, 10:54 de la mañana, me siento tan felíz. No pensaba sentirme de esta manera en esta época de mi vida. Apesar de todas las cosas que pasan, siempre van a estar ahi tus amigos ¿no? Los quiero a todos en el cole, amo a todos los de la promoción, son mis hermanos y he compartido con ellos mi vida, desdd la persona con quien haya hablado un par de veces hasta Claudia: TODOS son todo para mí (Claudia más en realidad, pero ustedes me entienden). Pensaba escribir en esta entrada sobre un domingo más, inspirado en la canción legendaria de los Velvet Underground, que he robado ya una vez su nombre para la entrada del domingo, pero el domingo en la mañana trae mil sorpresas, el domingo es un día de no-existencia, en el domingo te puedes sentar a pensar, a leer mientras tomas un cafe, ver el horizonte atareado con los techos de las casas y edificios, escribir en twitter, escribir en tu blog, pensar, y desear todo aquello que todavía no has logrado alcanzar, todas las cosas que te falta

MALDITO PAJARRACOOO!!!!!!! me ha tenido despierto hasta las 2:30 de la mañana! descubri que hasta Barack Obama tiene uno!! vi que a una chica le respondio el mismo LIAM GHALLAGER!!!!!!! ojalá algún día... si me atrevo a escribir me responda mi amor SUPER-platonico Laura Mary Carter =) Seguire un rato más en twitter... es TODOOOOOOOOOOOOO Pero no dejare de escribir acá... estos son momentos pastrulos... Twitter son todos los momentos...

AUNQUE EL BLOG NO ESTA HECHO PARA WEBADAS... TENIA QUE PONER ESTO ... ES MI GRUPO FAVORITO Y VIENE A PERUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Ultimamente me vienen ganas de escribir, muchas ganas. Mi meta en la vida (sin contar ser presidente del Perú) es escribir un libro. Pero no tengo idea de qué escribir, por más que intento no encuentro ni inspiración, ni una historia interesante y contundente. Supongo porque todavía no he vivido nada, pero ¿no estubo Moztard escribiendo a los 8 años su primera sinfonía? La literatura es arte ¿no? al igual que una sinfonía; ¿porque no puedo hacer arte?, me siento tan decepcionado de mí mismo. Cuando veo el contador de visitas veo muchas, me pongo a penssar si en realidad ha visto mi blog ese numero de gente, si dejaran un comentario por alguna entrada sería bueno, por lo menos para saber si les gusta lo que escribo, para poder saber si soy bueno en esto, si no lo soy entonces lo dejaré.

¿Qué es lo que esta pasando? ¿por qué mudo me estoy quedando? Sin musa me he encontrado y es que tanto he andado que el mundo se ha borrado A pesar de tantas ventanas abiertas ninguna me ha convencido o tal vez estoy confundido Dios, ayudame a ver aquel paisaje que me inspire a ser lo que con tanto miedo no me atrevo a dejar crecer

Hoy he decidido engañarme ya nada me queda sino amarte nose porque siento esto pero ahora estoy dispuesto a escucharte nunca sabré si creerte nunca sabré si podré verte pero hoy he decidido soñarte me imagino tus labios tu beso tu mano en la mía mientras dices que nunca me dejarías.

Voy escribiendo desde que tengo 12 creo... asi que tengo muchas cosas escritas, cosas que ya ni me acuerdo por qué fueron escritas, pero aún así me asombro de lo que sentía aquella vez, cuánto amor, ahora no logro acordarme de la persona a la que le escribí. Me parece bueno, porque no recuerdo malos momentos, porque la mayoría de escritos son de cosas malas - de amor. RECUERDO 1 Desde el primer día que te ví me enamoré de tí Lo hice sin pensar Porque no supe lo que iba a pasar Un cristal se rompió fue el cristal de mi corazón porque tu persona se fijó en alguien más lo que me mató Que tonto fuí Al dejar ese sentimiento ir Ahora estoy sólo con la esperanza que él desaparezca de tu vida No me importa porque por tí cualquier cosa.

La ternura de un rostro ha iluminado mi día, simplemente al mirarla me siento mejor. Es totalmente diferente a lo que siento cuando miro a una chica que me gusta. La sonrisa de una me hace sonreir, la otra me deja sin aliento.

¿Tienen toda su vida planeada?¿Se han puesto a pensar que esa vida puede que se quede en simples deseos, en una miserable alucinación, en el limbo del pensamiento? Muchas cosas pueden pasar ¿no? ¿no tienen miedo de que un día alguién te diga que nada puede ser como dices, simplemente porque las decisiones de otras personas influyeron de alguna forma en tu vida y todo se fue al diablo? ¿Por qué es que dependemos de otras personas sin desearlo? ¿Qué hacer cuando pase algo que te impida hacer absolutamente todo lo que tenías planeado? ¿Es bueno planearlo entonces? Tener miedo a vivir es una opción, a la que muchos se pueden aferrar. ¿Es la correcta? El día en que te des cuenta que no puedes hacer nada de lo que desees, porque la vida no lo quiere, ¿cuál es el camino? ¿hay alguno? ¿segui rviviendo? No hay razón para hacerlo. No tengo miedo a vivir, solo a vivir algo que no desee. Pero desgraciadamente, en este mundo estamos condenados a hacerlo. ¿Tienes miedo?

Extraño ver los sunsets... ojala pudiera volver a sentir, lo que sentí aquella vez. Como Ribeyro dice, no podemos volver a sentir simplemente recordar el sentimiento. Ahora escuche "Hotel California" (versión Killers), era en salsa ... me descepcionó un poco The Killers, porque para empezar esa canción es un asco porque la escucho hasta en el timbre del microondas y también porque está encima en salsa!!! Espero que no estén desesperados por conseguir más adeptos... The killers siempre han sido los bichos raros de la música americana, al principio pensaban que eran británicos, era obvia aquella duda. Luego escuche la nueva canción de the killers que se llama Four Winds, me recuperé. Me he puesto a pensar demasiadas cosas, cada vez tengo menos ganas de salir, cada vez tengo más ganas de simplemente tirarme a mi cama a escuchar The killers... tengo miedo porque mi vida cada vez me importa menos. Mejor dicho, me interesa menos. Necesito algo nuevo en ella.

No hay nada, miro y no lo veo. No siento nada, me he muerto, estoy totalmente muerto. Veo personas que son objetos, desechables, dispensables, nunca ellos. A aquella veo con cuidado, sin embargo innesesaria observación, en mi mente espacio hay solo para el vacío. Cada vez más vacío. No pienso, no digo, no expreso, igual que todos, igual que piedras. No existe ahora nada. ¿Podrá haber algo? ¿Seremos apaces de verlo? ¿Seremos capaces de amarlo? ¿Seremos algún día humanos?

¿Cómo es que la luna ilumina tanto la noche? No es siquiera su luz, aún así la vemos hermosa y es significado de amor. Cómo es ella tan hermosa, que aunque en el día esté al lado del sol se mantiene bella como se hizo, deslumbrante como la observamos, majestuaosa como aquella.

Cada palabra dicha cada escrita un nudo en la garganta sufro, lo se pero me gusta. Me gusta ver sufrir y quiero que sufras algo en mi lo pide a gritos y otra llora. No se si estoy en lo correcto no se si haya tomado la desicion correcta no se si haya tomado el mejor camino tengo miedo mucho miedo de correr de nuevo para tropezar y morir una y otra vez.

Un nudo enorme en mi garganta, nauseas y mareos al saber que cosa vendrá I hope that no one ever leaves coz I don't wanna be alone with me this is the love anxiety tantas reproducciones a Sometime Around Midnite tantas tantas cosas pense tantas jure todo se viene abajo pero el hombre aprende de sus errores y los errores son los que hacen al hombre talvez no lo haga nunca más nunca solo necesito correr mirar la luna hermosa y grande tan hermosa tan prohibida

¿Cuándo una amiga común se puede volver tu mejor amiga? Me he puesto a pensar en cuanto tiempo he conocido a esta persona y nunca me he puesto a pensar si puedo confiar en ella. Hoy decidi contarle algo, no fue tan importante, sin embargo, en el fondo sí lo es. Nunca le habia contado cosas de mí, o al menos no recuerdo. Me acuerdo la primera vez que hablamos... era segundo de primaria (si no me equivoco) me conto de donde era, que hacia su papá, me conto que su hermano no era de donde ella era, me conto una operación que tuvo... todo esto es lo que más recuerdo, a menos que lo haya soñado. También me acuerdo que me gustaba, me parecia relinda. Ese amor infantil, tan pequeño pero enorme a la vez que va desde un apretón romántico de manos hasta un beso en la mejilla. Obviamente no paso nada de eso, no creo que me lo haya contado porque pensaba que era lindo sino porque asi era ella. El punto es que ahora después de 9 años, en V, decido contarle algo. Creo que puede ser una gran amistad,

Esta será una nota breve. Me he dado cuenta que las mujeres son DEMASIADO complicadas. Bueno eso, todo el mundo se ha dado cuenta. Pero me refiero al caso en que cuando una te dice "no se que hacer" y te cuenta algo donde es DEMASIADO obvia la respuesta, después que se la dices, ella dice:"en realidad eso pensaba hacer pero no estaba segura" o "verdad no?"... como si ya lo hubieran deducido ellas mismas. ¿Qué es lo que exactamente quieren? ¿Acaso quieren que les preste atención? ¿Necesitan subir su autoestima acaso? Chicas, de verdad, a los hombres nos encanta que nos cuenten sus cosas, pero porfavor si tienes un problema donde ya encontraste la solución HAZLO!! no dudes. A menos que quieras llamar la atención del hombre, si es así deberían ser más objetivas y simplemente invitarnos a salir o algo. Las mujeres tambien pueden dar el primer paso ¿no?

Hoy lei que tener un blog es gay. No dejare de escribir por eso. Es más, me siento tan hombre que puedo hacer cosas de gay sin dudar un minuto de mi sexualidad. Cambio de tema. Me he dado cuenta cuán hermosas son las mujeres, no solo eso sino que me he puesto demasiado filosófico al respecto. Comencé cuando lei un prosa de Ribeyro sobre lo imposible que es conocer por completo el cuerpo de una mujer. Me he dado cuenta que cada una tiene algo perfecto. En este momento creo que he llegado a la conclución que me gustan todas. No se rían, lo digo en serio. Pero hay una, especial, que me gusta más que las demás. Me gusta como es su cuerpo, su voz, su comportamiento y su risa. Pero no es que me haya enamorado, tan solo que me gusta que me guste alguien en especial. No tenemos nada en común, o eso es lo que creo. Conclución -No soy gay por escribir aquí. -Me gustan todas (un poco exagerado pero espero que entiendan mi posición), pero hay una que me hace voltear la cabeza.

Cuando mi enamorada decidió decirme que lo nuestro no iba a ningún lado y que ella nunca iba a poder quererme tanto como yo a ella, morí. No importa cómo me comporte después -como si no pasara nada- no la trate mal, al contrario quería lo mejor para ella a pesar de lo que me hizo. Esa noche tenía que estar en una fiesta, es una larga historia, pero el punto era que TENIA que ir. ¿Cómo se sentirían después de lo que me pasó y encima tener que ir a esa fiesta, que por cierto era un asco? Pero fui, me sentía terrible aunque no lo parecía. Me dijeron que llamara a gente para que vaya a la fiesta (¿no ven que era un asco esa "fiesta"?). La unica persona que se me ocurrió era Claudia, mi mejor amiga. Prácticamente la obligué a que venga, hasta la fui a recoger. Nunca habia hecho eso por nadie -soy bien tacaño-.Me di cuenta que en ese momento la necesitaba, quería estar con ella, porque solo con ella me siento muy feliz, no saben cuánto, de verdad es la mejor persona del mundo, au

Que horrible es estar sin música. Me falta el aire cuando se le acaba la batería a mi iPod. Siempre me olvido de cargarlo, hoy murió jeje. Lo estoy cargando, y no puedo salir hasta que este bien cargado o sino los virus auditivos podrían infectar mis oídos inmaculados. A la mierda el reaggetton y que pronto muera Daddy Yankee y su secta!! Gracias a Dios que existe Doble 9, en la aucencia de mi iPod prendí la radio y pasaban "ADustland Fairytale" de The Killers, por lo menos hay una minima cantidad de población que no ha sido infectada. La misión de los amantes de la verdadera música es exorcisar a la multitud.

Y lo miró, lo miró por última vez, xq sabía que no podía volver a verlo. Mientras que el viento soplaba a gran velocidad, igual lo hacía su memoria. Se quedo ahí, parado recordando todo lo malo que había hecho en su vida y sabía que todo aquello lo había llevado a ese mismo momento en el que él estaba parado frente a aquel hombre. No tan inocente como parecía, ya puesto ahí, observando un posible movimiento que podría hacer. Pero nunca más lo haría.

Sentado aca estoy escuchando musica sin saber a donde voy. Te extraño a más no poder pero nunca podré saber si todo es real solo dame una señal que me haga entender que mi amor no se puede perder.

Aunque halla superado todo esto, admiro la forma en que te he querido... Si algún día lees esto recuerda mi primera carta: Por aquellas palabras que faltan, poraquellas que se perdieron en el tiempo, por esas víctimas de atropellos y muerte, por otras olvidadas y esas que simplemente han sido dejadas. Poque ahora necesito de ellas porque mi desesperación es grande, porque ninguna es propia. Porque todas son menos y casi nada, por mi busqueda de aquellas, quiero escribir esto porque de ellas me valía para describir lo hermosa que eres y esto tan despreciable que prefieres. Porque no necesito pensarlo, no necesito entenderlo. Porque la felicidad que siento, es lo que siempre estuve buscando. Porque eres tú y no tengo más que pedir.

Me encanta escuchar música. No hay otra cosa tan importante en el día como escuchar una buena canción. Amo la música, estoy seguro que la amo, talvez la ame aún más que a las mujeres (y las amo). No hay otro sentimiento que se compare al de escuchar una canción que va con tu estado de ánimo o te haga pensar sobre la vida. O te haga feliz, o te haga triste, o te recuerde un viaje, o te recuerde lo que sentiste por esa persona. O simplemente una canción que te haga sonreir. Estoy escuchando en este momento Stereophonics. Me he dado cuenta que sus canciones tienen unas letras increibles, Rewind me hace ver el cielo y pensar en el tiempo pasado, o en el tiempo por venir. Dakota me hace recordar a Pia, a Camila y a todos mis amores platónicos; me siento bien recordándolas, recuerdo su belleza (que aún la puedo admirar todos los días) pero de una forma diferente, una forma.... tranquila, feliz. La piel de gallina, la cabeza suelta y liviana. Amo la música.

Ayer fui al concierto de Oasis... fue incrible... no hay otra forma que describirlo, al igual que con Travis, me senti en el cielo. No me interesa que no piensen igual que yo pero solo la musica te puede hacer feliz. No hay otra cosa más en esta vida que se le pueda comparar. No importa que musica escuches, lo importante es que te guste. Los verdaderos amantes de la musica sabran a lo que me refiero. Sean felices. Escuchen Música.

Es domingo la semana se acaba... una y otra vez es domingo... y siempre acaba. La verdad que nada acaba ni comienza, simplemente "son". " Todo se transforma " (Jorge Drexler), y no tomamos en cuenta esas transformaciones. El tiempo no existe, simplemente es una palabra que se ha dado a un fenómeno innombrable, es relativo, nadie te puede decir con exactitud qué es. No está. Asi que pienso... veo las cosas hermosas del mundo... un parque, un perro, alguien caminando, veo vida. Estoy perdiendo un supuesto "tiempo" que han creado para ordenarnos en la vida pero no para vivirla. Perciban el holor de la vida, sientan la brisa del viento pasar por su cabello y dedos, cierren los ojos por un momento... de esa manera conocerán a Dios y será un paso a conocer la vida.

La vida debería durar un mes, o debería ser como las mariposas que cuando llegan a ser mariposas mueren al día siguiente. Viviríamos mejor la vida, sin preocupaciones sin detenernos a ver nuestros errores y tratar de enmendarlos porque perderíamos tiempo. Simplemente nos preocuparíamos de vivirla al máximo.

Es facil caminar sin ver dónde pisas. ¿Qué pasa cuando termina el camino? Simplemente caes. Pero cuando abres los ojos y sabes qué vendrá, sufres, te preocupas por ver dóde pisarás. ¿Estará mal caminar sabiendo cuándo terminará? ¿Debería aprovechar el tiempi que me queda? o simplemente me detengo y volteo hacia otro camino. El amor somplemente es un camino con demasiados presipicios, pero me gusta el camino cuando es liso, me dan ganas de correr. Dejame correr amor, correr a mi suicidio. Amor, ¿es esto amor lo que siento? Tengo miedo de decirtelo, pero siento que si lo guardo por mucho tiempo me olvidaré de él y lo deje en el vacío. Te amo, ojala tuviera el coraje de decirtelo y no escribirlo. Te amo. Es que cuando siento tus brazos en mi cintura y tus labios en mi rostro, vuelvo a nacer.

Cliches en mi mente mientras miro a la gente solo me veo y derrepente sociego es aquel verde perfecto un hermoso precepto me condena al delirio a un largo martirio.