lunes, 28 de septiembre de 2009

...

El mar esta suave
mi barco sigue adentro
se hunde cada vez más
mientras busca alas
y volar

No se detiene
sigue adelante
el viento no sopla
y él no respira.

Miro al cielo y veo nubes
miro a la tierra y veo desgracia
tan puro es el infinito
tan hermoso

No puedo creer lo que piense
no soy yo
una vez más dejaré de ser yo

Cuánto extraño el cielo
cuánto extraño la compañía
cuánto extraño la inspiración
cuánto extraño escribir lo mejor que pueda
cuánto me gustaría seguir adelante

El vacío es mi sitio
estoy dispuesto a llenarlo

jueves, 17 de septiembre de 2009

Solo ella

El tiempo se detiene, nada es relevante alrededor. Lo único que miro es nada. Comienzo a sentir nostalgia por cosas que nunca viví, cosas que quiero vivir (como dice la cancion) pero el tiempo no me deja.

Quiero revivir momentos con diferentes personas. Quiero besar nuevamente esa mejilla que nunca pude. Quiero tocar esas manos tan imposibles. Quiero ver esa sonrisa que me recuerda cuánto he sufrido. Quiero sobre todo besar esos labios que deje de besar, aquellos que me ignoraron, aquellos que simplemente dejaron de hablar de mí, auquellos que una vez me buscaron.

Quiero volver a sentir tus brazos que me atrapaban cada vez que podían. Cómo me hubiera gustado abrazarte aún más fuerte que aquella vez, para que nunca te fueras.

Quiero de nuevo ver tus lagrimas, tu pena para poder calmarla con todo el cariño que pueda dar, todo lo que pueda demostrar, todo lo que soy, solo para ti.

Quiero sentir tu risa, tu alegría, tu amor. Quiero sentir nuevamente tu cabello entre mis dedos mientras que suspiro pensando en lo hermosa que te vez esa noche, mientras que me susurras palabras mudas que son inutles en ese momento, lo único que nos quedaba era disfrutarnos.

Quiero volver a sentir la adrenalina de un amor secreto, las ganas de ocultar nuestro sol en mi mano, en mis palabras.

Quiero sentir una y otra vez estar contigo para que el mundo sea cada vez más eterno y nosotros cada vez más felices.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Más de 140 caracteres como para ponerlo en twitter

Hoy vi 3 personas en especial. Una era tan parecida a Paul Banks que me dio risa. Era una chica de I de secundaria. La segunda, otra chica, siempre las veo, no es como para asustarse lectores, no soy ningún perveertido, simplemente busco rostros en el espacio y encuentro maravillas. La segunda fue algo extraño, me quede mirandola por un buen rato, felizmente no volteo a ver como un idiota de V la veía. Su cabello, negro y perfecto, su nariz delicada y delgada, su sonrisa perfecta, su mirada penetrante, esperaría años si tuviera el valor para verla llegar a mi edad. La tercera, la veo siempre mas nunca escribo de ella; simplemente es una flor recogida del cielo y plantada en tierra de papas y demas tubérculos.

Ha sido un día aburrido, me he deleitado observando rostros y me he dado cuenta de cuánto me falta por ver.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

"Is this the Return to Oz?..."

Extrañaba escribir una nueva entrada, no me importa que nadie extrañe mi desaparición temporal en el blog (lo que quiere decir que nadie lo lee), pero simplemente necesitaba escribir. Me han pasado mil cosas desde que deje aquel relato basado en la pintura de Yue Minjun. Si hay gente que por casualidades del mundo, que junto con aquel orden perfecto del universo y gracias a Dios, lee este blog, hoy lo verá actualizado.

Cuando me gusta una persona, normalmente, lo que hago es simplemente mirarla hasta que los adjetivos fluyan en mi cabeza, mientras pienso toda una historia junto a ella. Eso hago con TODAS las que alguna vez me han gustado y que todavía me gustan. Ahora, me he dado cuenta que solo me gusta una, que a pesar de las otras, si ella decide dar aquel paso para que nuevamente vuelva a mi estado normal de "monogamia" (por así decirlo) estaré renovado una vez más. Los problemas son varios, se resumen en dos: no estoy preparado para volver a enamorarme, tampoco para dejar de pensar en historias con otras (para mí la fidelidad siempre debe ser física y abstracta, mis pensamientos, todos, deben ser ella) no creo que sea capaz de confiar en alguien después de lo que Pía hizo; el otro, estoy seguro que a ella le gusta alguien, lo veo en sus ojos, mientras la miro, tal vez es paranoia, pero si es así, paranoia, se debe al primer problema que resultan ser dos.

Ahora, ¿qué diablos puedo hacer? Nada. Esperare a dejar de verla, es (nuevamente) la única manera de dejar de pensar en ella. Mientras, me he dado cuenta de otra, a la que se que nunca en su vida va a pensar que le gusto, y aunque se lo diga, va a seguir siendo irrelevante en su existencia. Después de todo esto solo me queda decir que gracias (o si prefieres que diga "por culpa", expresión totalmente diferente pero que en este momento mi cabeza ha encontrado la manera de conectarlas de modo que sean igualas) a mi ultimo salto al llamado "amor", he salido totalmente e indiscutiblemente jodido.

Tal vez lo pienso mucho, es inevitable, tal vez sea mi edad, doy gracias a que existen estas cosas para poder decir a algo lo que pienso, mas nunca siento.

Otra cosa que me he dado cuenta en los últimos días: muchas veces las personas buscan refugiarse en cosas que ciertamente son buenas, pero conozco personas que han hecho cosas terribles, tal vez no lo son, pero si aquellas decidieron cambiar tal vez lo fueron, quién soy yo para juzgar, repito, terribles, malas, divertidas, al final, simplemente malas, las envidio mucho, porque me hubiera gustado experimentarlas, pero éstas personas buscan salir de aquello vivido e irse hacia algo, naturalmente, opuesto. La busqueda de este nuevo polo es muy positivo, sin embargo, estas personas se han obsesionado con el hecho. Me río cada vez que lo pienso, cuántas veces los he visto, cuántas veces he oído cosas, cuantas veces he presenciado (desgraciadamente inborrable en mi memoria) la ejecucion de estas asquerosidades, pero un momento, me refiero a asquerosidades porque, ademas que me afectan, unas más que otras, estas personas, tan hipócritas a simple vista, son capaces de mencionar éste adjetivo, asqueroso. No digo que esta mal cambiar para bien, sino que simplemente no niegueN lo sucedido, ni menos intenteN borrar con sus nuevas acciones cosas que simplemente estan grabadas de mil y un maneras en las mil y un tablas que existen en el recuerdo de nuestro cerebro. No olviden pequeños falsos hipócritas, hagan lo que hagan ahora, no les sirve para borrar lo que hicieron entonces, no hay remedio, lo hicieron y ahora me rio de ustedes.

He intentado ser lo menos obvio posible para esas personas a las que me refiero, de ésta manera la mente de cada lector en el limbo de tiempo y espacio del universo podrá buscar y encontrar totalmente su historia aquí, espero que la encuentre y que sepa que ahora me da asco.

Creo que he descargado un poco de odio en los últimos parrafos, no es que odie, me haría aún más daño del que me hago a mí mismo sin odiar.

Para aquellos lectores fieles y ciegos que han podido llegar a esta parte de mi entrada, les digo una última cosa. Cuando tuviste todo lo que pedias sintieron algo, ¿será bueno volver a eso que hemos olvidado, y que tapamos con, en algunos casos, cosas aún mejores, que nunca pudieron experimentar?

Hasta pronto lectores, fieles y ciegos, espero tener fuerzas nuevamente para apretar aún más las teclas.


"... the grass is death, the gold is brown and the sky has clouds"