sábado, 18 de diciembre de 2010

Cada vez que pongo PLAY

En medio del tiempo existe un espacio que no se describe ni percibe es solo un momento en el cual uno existe y no piensa más. Los sonidos vienen y van y uno mueve el cerebro lo más que pueda. Ese momento esta lleno de deseo, de entusiasmo, de euforia, de amor y odio. Secciones así de tiempo necesitamos para mantenernos vivos, para mantener el aire en nuestros pulmones, para sobrevivir. Fenómenos como este no nos deja duda de lo hermosa que es la vida y lo perfectos que estamos hechos, vemos nuestra creación llevada al máximo y tratamos de repetirla alzando la voz al aire y dejar que se pierda en oídos ajenos. Cada vez que vienen nuestro corazón se llena, nuestra vida absorbe luz y brilla al máximo. Nuesto cuerpo no lo controla y se mueve, no quiere detenerse, se mueve al compás del tiempo y el sonido.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Sobre los mundiales por venir

Una razon más para ODIAR el fútbol: QATAR 2022 no? miren la mierda que hacen pues... piensan construir NUEVE estadios nuevos. NUEVE estadios demanda mucho dinero, sabemos que Qatar esta llena de millonarios por el petróleo y el gas pero ¿ese dinero no podría tener mejores destinos que NUEVE estadios llenos de imbeciles gritando estupidez y media viendo a 22 idiotas patear una pelota?
No les parece una TOTAL indiferencia a la pobreza en el mundo, al amor que debríamos darle a las personas que sufren en el mundo?
Cuando vi la noticia me senti totalmente indignado, me puse a pensar: cómo celebran que estos países gasten tanto dinero en una idiotez que no ayuda EN NADA a la humanidad y su dignidad, para luego ATACAR a la iglesia católica pidiendoles que vendan sus reliquias para donar esa plata? NO LES PARECE UNA CRUDA HIPOCRESÍA?

¿Acaso los estadios les darán qué comer a la inmensidad de desnutridos en el mundo? ¿Acaso el fútbol va a resolver las guerras interminables en el mundo? ¿Acaso los estadios sirven como albergue para las personas que no tienen dónde dormir DIGNAMENTE? ¿Acaso los estadios sirven de laboratorio para que los científicos busquen curas y vacunas para las miles de enfermedades que brotan en el mundo?

Para acabar: si es que eres de esos que celebran que se gasten millones de millones en estadios inútiles para un deporte que no aporta nada a nuestra humanidad o si eres de esos que no les importa nada, PIENSA MUY BIEN EN LO QUE DICES porque cada persona tiene cierta responsabilidad sobre la humanidad entera. Si piensas de esta manera, MILLONES pensarán como tú! CUÁNTAS VECES MÁS VEREMOS INJUSTICIA EN EL MUNDO SI ESTAS DISPUESTO A ACEPTARLA O PEOR AÚN CELEBRARLA!!!!

Si seguimos pensando de esta manera, espero que para el 2022 no exista mundo para poder presenciar esta gigantesca hipocrecía e indiferenciaa los que más sufren. Espero que en el 2022 solo esten algunas personas sobreviviendo como pueden para que se den cuenta de las idioteces que hacíamos por más dinero en las apuestas.

martes, 26 de octubre de 2010

Después de tiempo...

¿Qué ha sido de mi? ¿Qué sucedió para que me detenga? He leído antiguas entradas en el blog y tengo que decir que lo que soy ahora se acerca a una sombra, pequeña y estupida, de lo que era. He dejado de lado el amor y lo intercambié por casos vacíos, sin sentido. Dejé de pensar mis palabras y me entregué, muchas veces, a la escritura automática. La música ya no suena en mis oídos como antes. El "yo" que soy en este momento no es más que algo transformado, lleno de estrés y con pequeños rayos de luz, hasta el tope de números y fracciónes que confirguran su nuevo mundo. He intercambiado un mundo por otro y no me di cuenta que aún tenía canales para poder unirlos y viajar cuando quiera. Siento que me he fallado, he dejado la poesía porque pensaba que no servía. ¿A quién le sirve? no lo sé, pero ahí esta, para cuando alguien se sienta enamorado, cuando alguien se sienta solo, cuando alguien se sienta emocionado, melancólico, para esto y quién sabe qué cosas más. Olvidé que también era importante para mí.

Debo construir estos puentes, alejarme de la realidad. ¿O es que la realidad es necesaria para vivir?

[...]

Hace tiempo que no veía esas fotos. Hace tiempo que no te veía, que no veía tu sonrisa. Han psado tantas cosas en este corto tiempo que sin darme cuenta olvidé muchas cosas. No cuestiono lo que hice, no me arrepiento, sé qué cosas dejé que pasarán y si las dejé es porque había tomado una decisión.

No me siento mal, no me siento nostalgico. Siento una caja negra en mi cabeza que poco a poco se está abriendo dejando salir estos recuerdos, que por más lindos que fueron estarán acompañados de la peor época de mi insignificante y corta vida.

Siento la necesidad de decirlo, por simple compromiso. No consigo entender muy bien con quién.

domingo, 10 de octubre de 2010

Just Looking

There's things I want, cosas que espero que vengan, cosas que espero que sucedan y suceden otras cosas que no espero.

There's things I think I want, cosas que son estúpidas, que son totalmente vacías, son hojas con letras escritas sin ningún propósito, poemas que narran desventuras y terminan de manera estúpida, cosas que no necesito, cosas que aún así espero.


There's things I've had, cosas que desperdicié, momentos que deje pasar, momentos que recuerdo y me hacen sonreír, cosas que esperé y cuando llegaron fueron demasiado grandes para mis manos.

There's things I wanna have, cosas que no llegan, cosas que frenan el reloj de mi vida.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Algo Inesperado

Ciertas cosas me han sucedido y me han sorprendido mucho. Además de los 1000 conciertos que se vienen para noviembre, me sorprendió una llamada el fin de semana pasado.

Esta llamada vino justo un día después de pensar en la misma persona que me llamó, estaba caminando por ciertas calles que había caminado algún día en el pasado y pensé en esa persona. Me di cuenta cuánto nos habíamos distanciado.Comencé a pensar también en las cosas que había hecho para llenar ese vacío. Al final llegué a la conclusión que una amistad como esa era demasiado difícil para reemplazarla o para encontrar otra similar. En el iPod sonaba Dakota y de alguna manera me acordé de esos momentos donde escuchaba esta canción y me ponía aún más melancólico que ahora. En fin, dije: si las cosas terminaron de esa manera, tal vez algún día podamos volver a vernos y decirnos cuan arrepentidos estamos de habernos distanciado de esa manera. No fue necesario tanto tiempo como pensaba.

Al día siguiente recibí esta llamada y me vino una sensación de tranquilidad. Mi mejor amiga a vuelto.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Sueño

Hoy desperté con una sensación extraña, sentía nostalgia. Había soñado con una persona que no veía ni pensaba en ella hace mucho tiempo.

Desperté con muchos recuerdos en mi cabeza, muchas sensaciones que no había sentido hace tiempo. Me gustaba sentirla cerca, me gustaba cuando salíamos, cuando la miraba en medio de la oscuridad con mis ojos cansados por la noche y el alcohol.

Recuerdo esa vez cuando me atreví a besarla, fue rápido, fue un secreto, pero hasta ahora no olvido cada segundo.

Nunca pensé en aceptar que me moría por ella, ella nunca lo insinuo. Me he puesto a pensar por qué no me atreví a decirselo, talvez la historia hubiera sido diferente, aún así, me conformo con lo que fue de nosotros.

Me di cuenta que a cada persona la he querido de diferente manera.
Ahora quedan los recuerdos.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Stand by

Hay veces en que encuentro el camino para salir del lugar en el que me encuentro. Un camino que anhelo con todas mis fuerzas. Creo que cada vez se hace más claro, aunque mientras más me acerco, el camino ha empezado a dividirse, no se para donde ir. Cada vez que llego a algo retrocedo por miedo. Por miedo a fallar.
No se qué pensar con las cosas que se vienen, ni que hacer respecto a las decisiones tomadas, a veces recaigo, pero se ha vuelto parte de la rutina. No me estoy muriendo, simplemente me electrocuto de vez en cuando. Me paralizo un momento, miro alrededor y busco una respuesta, otro camino. Me gusta lo que veo, me gusta pensar qué sería caminar por ahí, pero aún ahí siento el miedo.

Malos recuerdos se mezclan con los buenos. Me voy dando cuenta que cada vez olvido más.

domingo, 29 de agosto de 2010

Sunday Morning

Mientras la pena crece algo sucede en el corazón de las personas, el cerebro se programa, indiferencia es la forma de vida, el olvido es pan de cada día. Cuando recordamos que tuvimos corazón, cuando recordamos que tuvimos hombros, cuando recordamos que tuvimos a alguien intentamos regresar. La vida de ambos se ha vuelto indiferente del otro, cada uno es lo que es y otro es lo que no era antes, de las cosas que pasan no queda nada.
Sobre las cosas que pasarán depende de cada uno, de cada decisión que tomen, aunque siempre estarán las repercusiones de largo plazo que son producto de las inversiones pasadas, algo tan grande no se deja ¿no?

Por otro lado, me he puesto a pensar en las apariencias, las risas y las miradas. Cada una de ellas es algo impredecible, algo que duele pensarlo, algo que no debe ser tema de estudio, cada una de ellas convierte nuestra vida en mentiras.Pero las necesitamos, las mentiras son parte de nuestra vida porque hacen de ella una verdad hermosa. Nada debe cambiar esto.

El amor y la amistad (o lo que creemos que son) son parte de este extraño postulado, nuestra misión es combatirlo, nuestra misión es demostrar que es una teoría errónea, nuestra misión fue esa y no pudimos hacer nada al respecto, tomas decisiones que son fáciles y rápidas, efectivas si vemos el resultado aunque el procedimiento de esta ecuación perfecta fue demasiado doloroso. Hubieron momento en los cuales las personas se pueden perder en el limbo de sus penas, en el limbo de los recuerdos, alimentarse de ellos nos hace adictos, dependientes, nos hace caminar de espaldas. Siempre mirando hacia atrás y dándole la espalda a todos los peligros que esto podría traer, prefieres mirar arriba tal vez donde todo es vacío y las estrellas llenan ese vacío que niegas tenerlo, ahora no estamos dispuestos, pero lo cierto es que tal vez sea mas difícil, no hay tiempo para esto, debemos dejarlo, como siempre, en nada, en vacío.

Tal vez comenzar desde cero sea la respuesta.
La condición es que no nos rindamos.

sábado, 28 de agosto de 2010

Escritura Automática

Cosas que pasan por el mundo repercuten en la vida de las personas que son animales al acecho de victimas deebiles como nosotros mismos, nos vemos en el escondite de siempre y haremos lo de siempre no habra nada más solo nosotros y el mundo entero, mirando.
Cierra los ojos piensalo bien abre los oidos si es posible verlo tocalo y no te vayas corriendo, huye al interior de tu mente donde él no alcanza y mientras que corres mira hacia atrás, mira lo que haz dejado, lo que amaste, lo que deseaste, lo que odias y odiaste. Ahora mira hacia adelante y observa el amor desaparecer, mira tui cuerpo engrandecerse y sonríe porque ese es el mundo: tu lo eres y él es tú. Ahora camina y camina mirando hacia ese cuerpo que quieres hacia ese ramo de flores que oleras hacia ese torso que piensas abrazar.

Cuando estes listo, tirate al vacío, cae sin miedo, cae, muere.

domingo, 22 de agosto de 2010

Sunday Morning

Hay momentos en que percibo que la velocidad del tiempo desacelera poco a poco. Las cosas funcionan más lento, los días son más largos, la espera mas desesperante, los recuerdos me ponen nostálgico. Me acuerdo de ciertas cosas que han pasado, personas que he conocido, personas que he querido tanto, personas que he olvidado, personas que muero por volver a ver, personas que me han dejado, personas que me quieren y que lo seguirán haciendo.

El tiempo, de vez en cuando, me da esa oportunidad (única cada vez que pasa) de poder sentir el paso del tiempo, de poder ver el mundo caminar más lento. Me da la oportunidad de ponerme a pensar en las cosas que me faltan y en las cosas que extraño. Recuerdo esos momentos que pasaron tan rápido que quisieras que vuelvan a pasar siempre. Creo que Dios nos da esta sensación para poder ver cuáles fueron nuestros momentos rápidos para así poder disfrutar nuestros momentos lentos: llenos de recuerdos y anhelos, llenos de amor y cariño, llenos de sonrisas y risas, llenos de rostros hermosos que desearías volver a ver, rostros que no te atreves a volver a ver y (¿por qué no?) rostros que ya no quieres volver a ver pero su recuerdo hace que tu vida esté completa.

domingo, 15 de agosto de 2010

Sunday Night

He extrañado escribir en el blog.
Mi amado blog. "Looking Back..." ha sido el muro de mis constantes cambios, es la prueba de mis amores y el recuerdo de mis descepciones. El blog ha pasado por mucho, puedo ver cuanto ha evolucionado mi escritura, cuanto he crecido. Cuantas personas han pasado por aquí me hacen pensar en cuanto tiempo ha pasado. Me encantan que las palabras se escriban para narrar el pasado y el presente continuo, nos sirve para recordar lo que perdimos y para alegrarnos de lo que tenemos.

Muchas cosas he contado y ultimamente he callado un poco. Ciertas confesiones estan en otro blog que no les mostrare. Aun así éste ha sido testigo de mucha pena y desgracias. Pero me gusta acordarme tambien de los pequeños flashes amorosos que muestro. Otra cosa: tambien he intentado en cada entrada mostrarles una manera de ver la vida y las cosas que suceden en la mia para que reflexionen sobre la suya asi como yo lo hago.

Creo que escribir es lo mejor en el mundo. Busquen historias, reflexionen sobre las cosas a su alrededor, no se queden callados alguien los escuchara y juntos podran hacer algo en bueno en el mundo.

Es bonito pensar asi no? Intento siempre pensar de esta manera, NADA puede ser tomado como pequeño, cada paso es grande y debemos tomarlo con desicion y sin arrepentimientos.

martes, 27 de julio de 2010

Por la Noche

Caminaba por la calle en medio de la noche, no sabia qué pensar, en quién pensar, no sabia qué hacer, no sabía si estaba bien.
Miraba al cielo buscando una luz, una luz diferente, entre las millones de estrellas, caminaba sin rumbo, pensando en la noche anterior.
No le importaban muchas cosas a su alrededor, no sabia donde se paraba. Se sentía tan culpable como inocente. Tan hermosa como indeseable.
Ella solo miraba a travez de unos ojos desconocidos, no eran parte de su cuerpo.
Ella hablaba con otra voz.
Ella besaba con labios ajenos.
Se sintió en el cielo mismo, en aquel cielo que solo maquinaria la había llevado, en el cielo que el hombre había amado tanto.
Estaba cansada, estaba perdida. Aunque sepa quién fue; no reconoció lo que es y esperaba que viniera él y le dijera que debería ser.

Se atrevió a pensar, a recordar. Cerró los ojos y sintió lo que siempre esperó.

domingo, 25 de julio de 2010

17

Un año más se ha ido. Un año lleno de alegrías, tristeza y amor. Lleno de experiencias inolvidables. Lleno de compañerismo y amistad. Extrañaré los años que han pasado, lo siento. Siento que no podré volver a hacer las cosas que hacemos a los 17. Fue un gran año de vida, el 18 será un año del cual no tengo idea que me pueda pasar. Tal vez me enamoraré de nuevo, tal vez me dé cuenta que no estaré solo por siempre. Los 18 son el inicio de mi vida adulta, son el inicio de responsabilidades gigantesca. El 17 se fue con aventuras inesperadas, con miradas extrañas, con noches vertiginosas, con días incomparables, con experiencias geniales.

Gracias a todos los que hicieron de estos 17 el mejor año de mi adolescente vida.

viernes, 16 de julio de 2010

Miradas

Era una noche fría. Ella miraba al cielo sin pensar en nada. Contaba las pocas estrellas que se veían en el cielo. Pensaba en las cosas que él le había dicho y las repetía una y otra vez en su cabeza. Amaba su voz y más cuando la notaba seria. Le gustaba como sus labios se movían al hablar  y le gustaba que él lo mirara con esos ojos especiales.

Él estaba caminando a su casa, pensando en lo que había dicho. Penso en las consecuencias e ideó un plana para poder salir de esos posibles problemas si es que se diera el caso. Se sintió culpable por pensar eso. Arrepentirse después de una declaración tan grande no es de un hombre, no es algo que él haría. De hecho, no se arrepentía, se sintió aliviado, pero con miedo. Cuando llegó a su casa lo único que quería era volver a sentir sus manos tibias, volver a ver sus ojos, volver a sentir su mejilla y su aroma.

Ninguno se atrevió a hablarse durante semanas, no querían verse después de lo que había pasado, sintieron miedo. Cada uno siguió con su rutina y poco a poco fueron dejando de lado ese recuerdo. Ahora él no sabe a dónde mirar y ella mira a todos lados sin saber cuál será el verdadero. Ambos se quieren, pero es muy dificil volver a decirlo con aquellas ganas.

Un día, él la vió en la calle, se notaba cambiada, algo en su mirada no era la que él recordaba y aunque no quisiera aceptarlo no volverá a ser la de antes. Ella también se cruzó con él un par de veces, pero no sabía como hbalarle después de tanto tiempo, sentía que su situación con él era demasiado extraña y anormal que no encontraría manera de evadir el tema. Ella se le acercó y lo saludó, le dió un beso y le pregunto que era de su vida, que lo había extrañado y que lo quería volver a ver otro día un poco más tiempo. Aunque no le gustaba aceptarlo, ella le mentía. No lo había extrañado, no le importaba mucho qué había estado haciendo en estos largos días y si hubiera querido verlo más tiempo, ése era el momento, pero ella no lo quizo tomar.
Ella le mentía y él lo sabía. Él no sintió mucha pena, hubiera deseado que las cosas sean diferentes, pero no lo eran.

Es ahí donde termina esta historia. En un vacío enorme entre unas miradas que habían estado llenas de amor una noche y ahora eran simple movimientos musculares.Un fin incompleto para un amor perdido el olvido.

miércoles, 14 de julio de 2010

Solo

Siento la necesidad de escribir una nueva entrada. Siento que necesito mover mis dedos una vez más. He intentado reprimir ciertos sentimientos y me ha resultado muy satisfactorio. Han habido veces en las cuales he explotado, han habido veces en las que me hye controlado. He conocido un poco más de las personas que me rodean. También me he dado cuenta de algo que he intentado borrar de mi mente pero muchas veces se hace innevitable. Me siento solo, aunque tenga amigos, compañeros y familia,  me siento solo. No se a qué se debe este comportamiento, cada vez me siento más y más solo. He decidido no anunciar ciertas entradas al blog, para aquellos que sientan la necesidad de identificarse con las cosas que pasan por mi cabeza, el blog estara aquí, pero no los llamaré. Las entradas dedicadas al conocimiento de las personas obviamente seran anunciadas.

Muchas veces escribo para mí, siento que siempre hay algo en mí que quiere salir, algo que pocas veces sale, pero no tengo con quién compartirlo. Solo a algunos le importa ciertas cosas que descubro o que digo. Pensar esto me hace sentir más solo. Creo soy demasiado diferente, ¿por qué? No es que no me guste ser quien soy, sinoque soy el unico que conozco.

Creo que extraño el colegio, no pensé decirlo, pero sí lo extraño. Extraño danza, donde era el mejor; extraño mi salón, donde podía hablar con mi mejor amiga cuando quiera; extraño el patio, el cual representaba todo el mundo que había conocido. Ahora estoy solo. Solo me queda la música, eso es todo lo que importa en el mundo ¿no? Creo que amo la música porque es lo único en el mundo que no se va. No queiro pensarlo, pero ayer estuve en un velorio (de la madre de una amiga de mi mamá) y me puse a pensar qué sería de mí sin mi familia, ellos son los únicos que han estado para mí siempre, aunque no quiera aceptarlo, muchos de mis amigos se han ido, cada uno debe seguir su vida ¿no? Es su vida, no necesitan compartirla conmigo. Por eso la familia es todo lo que tengo. Pero algún día se iran, poco a poco, me quedare verdaderamente solo.

Pero hay veces donde me siento acompañado, siento que hay personas como yo y que podríamos compartir muchas cosas juntos. Pero me pongo a pensar cuanto tiempo durara nuestra amistad, cuanto tiempo me acompañaran. Además, nunca aprendí a hbalar con las personas, creo que es mi gran defecto, es imposible que sea yo quien inicie una conversación o que la haga más larga. Se me hace dificl socializar, por más que quiera hablarle a esa chica no tengo idea como y en ese momento me pongo a pensar lo diferente que soy y retrocedo.

Quiero salir.

domingo, 4 de julio de 2010

Sobre un Cambio Social

He estado estudiando para Lengua 1 el discurso del Partido Nacionalista Peruano. El partido es, por si no lo saben, liderado por Ollanta Humala. No sabía lo que Ollanta haia hecho en Locumba el 2000: Se levanto en contra de la dictadura de Fujimori, siendo Tnte. Coronel del ejército, para defender la democracia, defender los derechos de todo0s nosotros como ciudadanos, se levantó contra la cúpula corrupta del ejército, se levantó por el "pueblo". Esa fue la primera vez que se oyó mencionar el Nombre Ollanta Humala. Fue entonces donde presento su "etnocacerísmo", inspirado en las acciones heroicas de A. A. Cáceres mezclado con ideas nacionalistas que presentaba Mariategui. Yo tenía 8 años. No tenía idea de lo que sucedía en el país, me interesaba ver Dragon Ball y Power Rangers.

Me parece que esta marcha significó mucho para aquellas personas olvidadas en la serranía peruana. Ésas personas encontraron por fin alguien que mencione su nombre. A Ollanta no le importó las concecuencias. Leer sobre esto me hizo ciertas cosas.

Ollanta Humala, luego, fue enviado a París y es ahí donde estudia Ciencias Políticas. Vuelve al Perú y se manda a la presidencia. Es un militar, creo que la marcha fue buena, pero él quería más, se instruyó para poder competir contra grandes partidos y poder llegar al poder. Entonces, me puse a pensar si la marcha fue el primer escalón para llegar a ser elegido presidente ¿lo habría planeado? Talvez no. Talvez, lo hizo porque de verdad quería defender al pueblo, pero luego algo le dijo que podía tener más, que podía llegar al poder, que sólo de esa forma sus anhelos de vivir en una sociedad justa se iban a realizar. Al final se convirtió en un político más: lleno de promesas, lleno de discursos, lleno de ideas perfectas, soluciones utópicas, palabras, lleno de ambición justificada en una supuesta lucha por la justicia social.

Mi papá me hizo pensar en este punto: para poder realizar un cambio social, un cambio ideológico, un cambio para el bien de todos los ciudadanos, un cambio justo, un cambio "democrático" ¿Es acaso el único camino llegar a la presidencia? ¿Es de verdad necesario estar en la cúpula para cambiar el país?

Mi respuesta es NO. No necesitamos ser presidentes para que las personas nos respetemos, no necesitamos ser presidentes para que todos nosotros DE VERDAD defendamos la justicia social. Esto me hizo cambiar por completo, mi padre cambio el rumbo de mis proyectos futuros, ya no quiero ser presidente. La única razón por la que quería serlo era hacer justicia en el Perú, era limpiar con la corrupción. Pero así como Humala pudo levantarse frente a una dictadura, yo puedo levantarme frente al racismo, frente a la injusticia, frente a el irrespeto ecológico, frente a lo malo en el mundo. No necesito ser presidente, solo necesito convicción. Debemos juntarnos todos y hacer la diferencia. Nosotros somos la raíz del Perú, si nosotros cambiamos para bien, si nosotros nos reconocemos como seres iguales, si nosotros nos respetamos como ciudadanos, cambiaremos el Perú. No necesitamos que el presidente resuelva el problema del olvido andino, SI NOSOTROS NO NOS ATREVEMOS A PENSAR EN LO QUE SUCEDE EN LA SIERRA Y SELVA NADIE LO HARÁ. Si nos olvidamos de las personas de los pueblos más pobres, nadie podrá saber de su existencia, y los políticos aprovecharán en olvidarlos también! Si nos reímos de ideas útopicas como vivir en una comunidad donde todos somos iguales y donde todos vivimos felices juntos, donde todos nosotros nos vemos a los ojos y no vemos color de piel, NADA cambiará, el pobre seguirá pobre y marginado, condenaremos a todas estas personas a vivir lo que les tocó vivir, les haremos creer que dependen de otras personas para que su vida cambie.

Depende de todos y de cada uno de ellos realizar el cambio y la aceptación social universal.

viernes, 18 de junio de 2010

If It Feels so Unnatural... Peter Gabriel too

Si te puedes imaginar un sonido africano con guitarras, batería, órgano, mezclado con bits electrónicos y ritmo post-punk lo que resulte, tal vez, sea el sonido de Vampire Weekend.

Vampire Weekend es una banda que en realidad no se en qué genero ponerla, tal vez invente el afro-post-punk o afro-dance-punk y todo lo que se les ocurra también a ustedes cuando escuchen sus canciones. Este grupo es, sin duda alguna, el más vanguardista e innovador de la música actual. Con la música tan original de V.W. podemos viajar a través de sonidos clásicos, como las cuerdas en M79, el piano en Walcott o en la extravagante Bryn (que se parece bastante a una danza típica de un país del norte de Europa), pasar por sonidos electrónicos, como en Kid's Don't Stand a Chance, sin dejar de lado el punk (que en todas las canciones se muestra como un punk neutral, tan diferente al inglés como al americano) que está siempre presente en todas sus canciones sea en la batería como en la guitarra rápida. Todos estos sonidos marcados, la mayoría de veces, con un "dance" étnico africano con influencias electrónicas que se acentúa en canciones como Cape Cod Kwassa Kwassa, Diplomat's Son u Horchata.

Se que este grupo es muy conocido (ahora) y que muchos ya han intentado tragarlo un par de veces, en mi caso resultó inmediato el fanatismo. Siento que he demorado mucho en escribir esta entrada y que debí haberla escrito antes del "Contra" (su nuevo y segundo álbum). Es por esto que haré una breve reseña sobre lo que fue Vampire Weekend en su primero disco llamado así mismo y luego pasaré a mis favoritas en el Contra.

El álbum Vampire Weekend inicia con Masard Roof, y en los primeros segundos de la canción escuchamos ese ritmo extraño que estará presente en casi todas las canciones de VW, esta vez acompañado de una guitarra peculiarmente rápida combinada con la voz de Ezra Koeing hacen de esta canción la mejor introducción a VW. Continúa con Oxford Comma que fue el tercer single que sacaron. Esta canción tiene un sonido básico, con la batería predominante, pero esta vez también un órgano, con un sonido de iglesia mucho más alegre que los que se nos vienen a la mente. Como tercera canción decidieron aumentar el ritmo con la MUY conocida A-Punk. Recuerdo que escuchaba esta canción en Doble 9 como 5 veces al día, al final del día, me quedaba gritando HEY HEY HEY HEY. Ese estribillo perfecto, los cambios de ritmos (de un punk extravagante a un sonido melodioso y medieval, talvez, a lo que se le suman unos bombos enardecidos), la guitarra principal y la voz de Ezra hacen de esta canción un ritual rockero extraño que nos haga sentir que estamos en un mundo submarino donde todo sucede y se ve en camara acelerada! (¿coincidencia con el video?). Un par de minutos muy rápidos que les aseguro querran escuchar una y otra vez, esta cancion es sin duda la que los lanzo al estrellato, pudieron haber otras, creo que fue la mejor elección. Continuamos con Cape Cod Kwassa Kwassa. Una cancion muy alegre que tiene la voz de Ezra en un tono mas bajo de lo normal, dandole la contra, para luego cambiar en cierto momento llevandola por sonidos tribales y profundos con mucha percución. La letra narra la historia de un joven que conoce a una chica (o será su novia?) que esta en la universidad y escucha reaggeton, que se le insinúa al chico, él cual no se atreve a decirle más que "tu cama esta lista? y todavía tienes esa chompa puesta?". Luego sigue M79, donde los violines toman el escenario; Campus, con un sonido parecido al de A-punk narrando una pequeña historia de una pareja en la universidad que no se pueden ver en el campus y nesesitan escabullirse después de clase para encontrarse. Bryn! Es la canción que me recuerda a sonidos del oriente de Europa, extraños, bailables quizá! Luego One (Blake's got a new face), con un sonido más electronico y un par de letras que no encuentro hasta ahora coherencia, para finalizar en el perfecto BLAKE'S GOT A NEW FACE de Ezra, el cual se suma a la energía que trae el instrumental con extraños sonidos (brrr) que nos llevan a una dimensión alterna de la música. Luego, I stand Corrected, una petición de perdon dentro de violines y percusión. Walcott! Llena de cuerdas interminables, platillos ruidosos, una canción que nos grita salir de la rutina estupida que nos exige la vida. Finalmente... The Kids Don't Stand a Chance, una canción para escucharla con los ojos cerrados e imaginarse una orquesta de musica clasica vestidos como una tribu africana, tocando tambien guitarras electricas y un par de organos talvez. Una manera muy buena para acabar con uno de los discos más vanguardistas de la década, donde la fusión de sonidos es la ley y Vampire Weekend sus defensores.

En cuanto al "Contra", comenzamos con Horchata, mi canción favorita sin dudas, es un continuo acenso de ritmo para luego acabar en un ritmo exótico africano, no sin antes pasar por violines, organos, guitarras, percusión y la voz inigualable de Ezra. El gran regreso de Vampire Weekend, tan esperado, tan perfecto. Durante todo el disco, continuamos con esos sonidos pecualiares, ritmos extravagantes y a la vez relajantes, acompañados de letras bizarras interpretadas de la mejor forma, guitarras apresuradas baterías incansables, gritos inigualables que le dan vida a esta orquesta llena de energía, espiritualidad y post-punk. Llegaran a canciones como California English o Diplomat's Son, sin comparación alguna, una composición orginal, extraña, propia de una película llena de personajes totalmente imaginarios, imposibles en una realidad tan plastificada que se atreve a llevar en alto el nombre de estúpidos niños que porque tienen una cara bonita llegan a ser los primeros en los charts, canciones propias de un mundo alterno, lleno de melodías que nos sugieren cerrar los ojos y simplemente volar a un mundo impensable y amplio, interminable y extravagante, lleno de colores, con momentos lentos, momentos rápidos, claros ritmos fusionados, teclas celestiales, narrados por una voz inconfundible e inolvidable a medida que continúa la música.

Vampire Weekend esta en ese grupo de bandas que nunca pasan desapercibidas, totalmente diferentes, tanto como Velvet Underground. A pesar de tener un par de canciones un poco pop como Giving up the Gun, nunca dejan de lado su espíritu y unidad musical, no se dejan vencer por el mercado y el mercado les responde de mejor manera, no se reducen a 3 canciones, ellos son mil y una a la vez, son parte de un movimiento nuevo lleno de fusiones musicales. Una gran banda para iniciar este nuevo siglo.

Aviso

Creo que es hora de hablar de música en mi blog. Si es que no me conocen: Amo la música. No dejo de escuchar música, no dejo de hablar música y no dejo de pensar en música, es mi vida y no hay nada más importante (excepto la familia) que la música.

Tenía un blog sobre lo nuevo en la música pero lo cerré por que no tenía mucho tiempo para estar escribiendo a cada rato en dos blogs. En fin, espero que dejen sus comentarios o comenten en mi twitter para poder ver si es que esta idea de comentar sobre música (en especial post-punk) me va bien. Si es así reabriré mi primer amado blog de musica "The Rock Rocks!" (con un par de modificaciones claro).

Más tarde la entrada sobre Vampire Weekend.

miércoles, 16 de junio de 2010

Muerte

He tenido un par de recuerdos sobre mi ultimo año en el colegio. Fue ahí donde leí uno de los libros que ha marcado mi vida: Norwegian Wood de Haruki Murakami. No recuerdo haber escrito sobre él. Creo que no escribí sobre este gran libro porque me dejó una sensación extraña, tan extraña que hasta ahora está en mi cabeza. Supongo que esta sensación es la que te deja la muerte. No he sufrido la muerte de nadie, no se como debe ser, pero lo he leído y me sentí extraño. Murakami me dejó una pregunta que no me la había hecho antes (y que no he visto que se hagan muy a menudo): ¿qué pasa con las vidas que son testigos de la muerte?

Siempre nos preguntamos ¿qué hay después de la muerte? pero muy pocas veces qué pasa con las personas más cercanas a nosotros. Debe ser una sensación extraña seguir con la vida cuando hay alguien que sabes que nunca más lo vas a volver a ver. Una vida con un factor menos. Momentos donde alguien pudo pero no esta, ni tampoco estará.

Me pregunto también ¿qué diferencia habrá en el modo de morir de las personas? Como veré la vida después que alguien se suicidó, fue atropellado, murió en un avión, murió de una enfermedad, murió de un ataque cardiáco, murió de viejo, murió asesinado, etc.

Siempre tengo la sensación que mi vida va a acabar de súbito, que no podré despedirme de las personas que amo, no podré decirles a mis amigos cuánto han hecho para que viva feliz hasta ahora, cuánto extrañaré a mi mejor amiga, cuánto extrañaré ver el amanecer, cuánto extrañaré ver la luna llena enorme en el cielo, tantas cosas más. Cuántas dejaré. Creo que la vida es tan pequeña, tengo miedo de no poder decir todas estas cosas.

Espero que muera de viejo, en una cama de clínica con todo el cuerpo dormido y con las manos de mi esposa en las mías. Le sonreiré y le diré que ponga el disco de Vampire Weekend o de Franz o de Killers (Travel Well de hecho) y mientras se para a poner "esa" canción cerraré los ojos y recordaré a mis papás y moriré. Que bueno debe ser morir con el amor de tu vida y música en los oídos no?

Aún así puedo morir cruzando la calle mañana mismo. Al final, no podré hacer ni decir nada de esto. Qué pensarán los demás, como podrán olvidar ese adiós que nunca les dije.

If I disappear will I be missed?
Bravery - No Brakes

lunes, 7 de junio de 2010

Sobre las Ultimas Entradas

Me he dado cuenta que el blog se ha vuelto mi "pañuelo de lárgrimas", por así decirlo. Cada vez que no he soportado una pena he escrito una entrada. Casi todas las últimas entradas han sido cortavenas, no puedo creer que las haya escrito yo. Se que he cambiado mucho desde que me he declarado enamorado, pero creo que eso se ha reflejado de una manera muy negativa en mi querido blog. Una amiga me llamó para saber si estaba todo bien. PUEDEN CREERLO? Ella pensaba, talvez, que estaba en el hoyo, llorando todos los días o cortandome las venas mientras escribía estas entradas. No es así, la explicación es esta: He escrito cosas tristes ultimamente porque escribir ha sido la única manera de soltarlas. Pero esto solo pasa en algunos momentos de flaqueza, no es que este así de mal todo el tiempo. Siento mucho querido grupo (muy reducido) de lectores haberlos llevado a una lista de entradas MUY pesadas, talvez quería que se identifiquen conmigo, pero eso creo que ha llegado a un punto muy agrio.

En fin, no he podido escribir tanto como antes por razones de tiempo e inspiración, estar enamorado te hace pensar en una sola cosa ¿no? entonces en esos momentos donde me sentía perdido encontraba inspiración. Bueno, esa es otra historia que (siento decirlo) solo una persona sabe con certeza de lo que hablo. Esa persona es la única que sabe en realidad lo que siento y eso es lo que importa así que no los llenaré más de cursilerías.

Este blog lo creé para revisar cosas que han pasado, cosas que he observado y poder sacarle provecho para nuestro futuro, filosofar un poco sobre el amor, la amistad y las costumbres que chocan mil veces con las nuestras. Perdonen por no ser fiel a él. A partir de ahora intentaré equilibrar la balanza y cumplir con su cometido.

He dicho.

Cadenas

Casi siempre llega a mi correo cadenas religiosas. Esas que te dicen que: si no lo mandas a 20 personas no quieres a Dios, que si no lo lees le das la espalda a Dios, que solo enviando una imagen del pobre Crucificado podré contar con que todos mis sueños se hagan realidad, etc. ¿Qué ganas tienen de meter a Dios en la internet ah? ¿Dios estará feliz porque un par de brothers mandan mensajes con Su nombre condicionados que de esa manera Él los ayudará? ¿De verdad creen que tan solo con mandando un mail Dios les prestará ateción?

Falso. Mi respuesta a esas cadenas religiosas es: No exploten a Dios.

Siempre elimino esos mails porque me pongo a pensar que si en verdad Dios está al tanto de quiénes lo hacen famoso en estas cadenas. No es por ser malo, pero yo creo que Dios ama a quienes demuestran su amor cumpliendo con lo que nos mandó a hacer aquí, siendo la mejor persona que podemos ser frente a los demás, dando más de lo que recibimos a todos, amando de verdad, llevando su palabra a la acción. Si están a punto de decir: "Si mando el mail, contribuyo a que Jesús se haga famoso y más gente lo ame", puede ser que estés en lo correcto, el punto aquí es ¿por qué condicionar a las personas? ¿qué necesidad de desearle el mal a alguien tan solo por no reenviar el mail a 20 o X personas? ¿qué ganas de mentirle a la gente que si no mandas ese mail Dios no escuchará tus plegarias. Si envían mails sobre Dios o Jesús, envienlos con tan solo el mensaje, sin condiciones o numero de reenvios, si una persona esta dispuesta a seguir propagando la plabra de Dios a sus amigos reenviará el mail a sus contactos ¿no creen?

Otra cosa, Dios siempre nos escucha, mandes mails, vayas a misa, o hagas lo que hagas, siempre está. No te dejes llevar por esas tonteras que tienen el nombre de Dios y te dicen que milagros pasan cuando mandas un estupido mail, Dios hace milagros siempre y uno de ellos es que sigas vivo y que puedas amar tanto como lo hizo Él.

domingo, 6 de junio de 2010

Mala Suerte, Mal Momento

No me había dado cuenta que estoy acostumbrado totalmente a que me pasen cosas como estas. Es muy dificl explicarlo sin nombrarla en realidad. Me gustaría que muchas de las cosas que digo y escribo sean ciertas, a veces estoy completamente seguro que pasará lo que creo que pasará. Muchas veces el universo crea un plan maestro para decirme "eres un idiota, te odio y voy a hacer todo para que no puedas salir satisfecho de cualquier situacion". Esas casualidades que suceden son las que me tienen idiota, tengo todavía la esperanza que deje de decir cosas que perjudiquen lo que ha de venir. Muchas cosas suceden al mismo tiempo, todas en un solo momento. Algún día dejare de expresar lo primero que se me viene a la cabeza? Tal vez ahora sea un mal momento para decirlo. Tal vez en una semana recuerde lo que escribí, lo que escribo, y me arrepienta de haber escrito algo. Estoy seguro que estoy condenado a tener la peor mala suerte del mundo.

Sunday Morning

Es suficiente. Estoy harto de estar como lo he estado durante meses.

Meses.

He roto todos los records! Se que continuare así, pero la diferencia es que ahora estoy dispuesto a cambiar, ayer me di cuenta que no puedo seguir así, me di cuenta que estaba listo para aceptar lo que venga y dispuesto a buscar un camino mejor, las decisiones que he tomado han sido horribles para mí, casi todas, una tras otra. Esta es una de ellas, saldré peor que como entre pero lo que vale es que dejaré de mirar a una sola estrella. Tengo miedo que no pueda cumplir con lo que me he propuesto, quiero que todo el tiempo pase en un segundo, no quiero que pase tan lento como ha pasado hasta ahora. Lo mejor de todo es la posibilidad de que salga mejor que como entré, que vuelva a ser lo de antes, que nunca más vuelva a pensarlo y que siga de acuerdo al plan que tuve preparado antes de la catástrofe.

Me gustaría que piensen en todas las decisiones que han tomado, las opciones que los han llevado al vacío, recuerden lo que les hizo sentir, esas que fueron tan duras que todavía hay mañanas donde te despiertas e intentas recordar lo que fue lo que pudo ser y lo que no es, por aquella decision que tomaste. Acuerdense cuánto dejaron, cuánto olvidaron, que cosas no les importó, acuerdense toda esa desgracia que sintieron a la mañana siguiente, la incertidumbre del mañana después de haber hecho eso. Recuerden cuántas cosas pasaron cuando optaron por esa opción. Cuántas cosas salieron a la luz cuando decidieron decirlo TODO.

Siento que he vivido todos estos meses pensando todas estas cosas y solo una cosa he podido sacar de aquí: dolor.

Pero también han pasado cosas increibles, momentos inolvidables, hermosos como la luz de la luna en un cielo sin estrellas. Cosas que recuerdo todos los días para seguir adelante. Cosas que recuerdo para poder seguir sonriendo de verdad, cosas que sucedieron.

Cosas tan perfectas que NUNCA MÁS volveran a pasar.

Ahora que me he dado cuenta de esto, estoy en la busqueda de otros momentos que llenen el vacío del NUNCA MAS.

He dicho.

miércoles, 2 de junio de 2010

[...]

La piel se eriza,
mis pies se mueven,
admiro con amor la incertidumbre,
tan oscura y profunda,
nada delante mío se ve con claridad,
ecos rebotan en mis oídos,
tan claros y fuertes como lo deben ser,
nada en mis manos,
aunque las agite no podrán ver,
solo escuchar,
cada palabra tuya es una razón para seguir,
para vivir,
para amar.

domingo, 16 de mayo de 2010

Por la Tarde

Una extraña sensación me abrumó cuando salí del gimnasio hoy. Prendí mi iPod y, mientras caminaba, su voz resonaba en mis oídos, más fuerte que la música. Vi el extraño amarillo de las luces, el radio de su resplandor, comencé a cantar.

"Let there Be Love" me trae recuerdos, divertidos, pero esta vez intenté escuchar detenidamente la letra. "And if you don't let go, it's gonna pass you by". Recuerdos.

Vi una Harley estacionada, crucé la calle y vi un artefacto muy práctico para poder comer en el carro en un snack al paso. Me dieron ganas de agarrar esa hamburguesa. En la siguiente esquina fui testigo de una declaración de amor. La sonrisa de ella ocultaba amor, vergüenza y ganas de darle un abrazo enorme, tal vez un beso. Él se quedó admirándola mientras ella se contorsionaba ocultando su respuesta.

Los dejé atrás y luego vi una pareja en la puerta de un edificio. Él acariciaba su mejilla y ella le acariciaba el mentón. Se miraban fijamente a los ojos y no necesitaban decir más sus miradas perdidas por completo en el amor; de repente, una sonrisa.

Después de todo esto creo que siento que algo me falta, son eos ojos y esas mejillas que extraño ver.

lunes, 26 de abril de 2010

Segundos

Puedo contar los segundos que he estado en ese estado. Puedo recordar cada uno de ellos. Puedo pensar en ellos infinitamente. Puedo hacer todo esto, pero aún no puedo entenderlo. Siento que algo ha pasado y siento que me muero porque continue pero no entiendo lo que viene, no entiendo. Tal vez solo tenga que esperar, seguir como he estado, tratando de sobrevivir. He llegado al punto en que solo esta esperanza es lo que me sostiene, no quiero perderla. Espero ir en el buen camino. Me he rendido, por completo, no soy nada frente a tí. Ahora no tengo miedo de decirlo.

domingo, 25 de abril de 2010

Sunday Morning...

Estoy aquí sentado, escuchando la radio, queriendo escribir, queriendo estar acompañado, queriendo nadar, queriendo estar con ella, queriendo tantas cosas que al final me doy cuenta que mientras más tenga algo más faltará. Creo que he descubierto una parte de mí que nunca imaginé, creo que la estuve guardando para un momento indicado pero cuando llegó no salió como pensaba. No entiendo cómo es que me puedo sentir de esta manera, no entiendo lo que siento y ahora me pongo a pensar en cuantasmentiras dije, tal vez mentiras necesarias, pero entonces no sabía que mentía. Estoy en el mismo lugar que muchos llegaron pero aún estoy solo, a punto de morir. Creo que sólo una cosa me haría sentir que no es posible tener más en la vida.

No entiendo cómo es que pueda seguir respirando. Algo me da que puedo seguir, algo me da que puedo sonreir, es como que si tuviera una gota de agua cada día en el desierto de mi vida.

...and I'm falling

sábado, 17 de abril de 2010

II

Siento la demora, han pasado muchas cosas que afectaron mi inspiración para terminar este pequeño cuento. A los pocos lectores que tengo: Me gustaría que comenten ya que es mi primer intento de cuento en mi vida, vale mucho si me dijeran qué es lo que faltó. Ahora ...
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La primera imagen que pudo distinguir fue la del mismo bosque, probablemente el mismo lugar donde cayó, pero no había árbol muerto, todo era normal, todo en ese bosque era perfecto. Se dio cuenta que veía todo desde muy alto, sus ojos eran parte de un árbol en el bosque, tal vez se había convertido en uno de ellos. Podía sentir los miles años de vida de cada árbol mientras se preguntaba cómo era posible que nunca se habían caído y por otro lado qué sería lo suficientemete fuerte cómo para tumbar a uno de ellos.

Sentía la brisa del bosque mover sus ramas, una y otra vez, unas veces más fuertes otras más suaves, se sentía tranquilo en medio de este bosque, no podía pasar nada malo, todo era perfecto, siempre. Y en medio de la quietud, después de sentir una brisa suave pasar, vio entre las ramas de un árbol una flor que nunca había visto. Era tan hermosa y delicada que sentías que hasta el más mínimo viento la podía arrancar, aún así éso nunca paso. Aquella flor iluminaba el lugar con su color tan brillante, llamaría la atención de cualquiera que paseara por este bosque. Era una flor tan bella y perfecta que era difícil para nuestro hombrecillo fijarse nuevamente en otra cosa en el bosque, sus ojos estaban quietos y no querían moverse, esa flor es la más preciosa que alguien pudo ver en la eternidad. Se notaba su delicadeza, daría miedo tocarla con la yema de los dedos pero sin duda hubiera sido una experiencia incomparable, así como el olor que desprendía, era dulce y reconfortante, una vez que te acercabas a esa flor, todos tus sentidos no iban a tener propósito alguno sino era de admirar tremenda perfección.

Fue después de un largo tiempo de observación que nuestro protagonista pudo ver otro árbol que estaba viendo la misma flor que él. La contemplaba con gran atención, se podía sentir en el aire que aquel árbol había vivido siglos y que nunca había visto una cosa así. No podía creer que había estado toda su vida ahí, creciendo hasta tocar el cielo, y cosas tan bellas como esta flor solo aparezca una vez. La brisa aumentó un momento. El árbol vio la flor menearse con el viento. Su aroma se podía percibir en todo el lugar. Las brisas nunca habían sido tan buenas para éste árbol.

El hombresillo sintió horas pasar, muchas horas, tal vez juntas harían días, y si juntábamos un poco más: semanas, y no sintió velocidad alguna, pero estaba seguro que habían pasado meses. El árbol había estado todo este tiempo observando la hermosa flor. De pronto, el árbol estalla en desesperación, sus ramas se comienzan a mover, un par de hojas caen y se sentían las raíces mover el suelo en el que estaba plantado. Había llegado el momento inevitable, el árbol llegó a las terrible conclusión que aquella flor era la razón por la que él vivió tantos años y creció tan alto, toda su vida había esperando por un propósito a su naturaleza y después de tanto tiempo, éste apareció de la nada frente a él, tan cerca, tan inalcanzable.

El árbol odio su ser, sus raíces no lo dejaban acercarse más a la hermosa flor, se preguntó si ésta era la razón de su vida por qué tenía que ser tan difícil acercarse lo suficiente para ser feliz. Una y otra vez se movía en desesperación, cada vez más hojas caían, era como ver lágrimas resbalar por las mejillas de un rostro sin esperanza alguna, condenado a ser lo que era y no poder alcanzar la felicidad. La impotencia lo volvía loco, cada vez era peor, mientras más intentaba pensar en que tarde o temprano esa flor iba a desaparecer tan repentinamente como vino, más ganas de estar con ella venían, preferiría haber estado un día cerca a ella que cien años cerca a diez.

Hasta que el momento llegó. El árbol no lo soporto, aprovechó una noche de tormenta para reunir todas sus fuerzas y poder cumplir su sueño. La tierra en todo el bosque se movió, fue un terrible terremoto, las raíces que habían estado allí durante siglos se movieron por primera y única ves. Las ramas se fueron doblando cada vez más hacia la hermosa flor. El árbol finalmente pudo levantar sus raíces y moverse todo lo que su tremenda naturaleza le permitió. Se dobló y se deslizó hacia la flor, hasta que la punta de su tronco llegó.

El árbol fue feliz, la pudo tener por un momento, fue tan eterno como instantáneo, tan hermoso como el mismo cielo, tan perfecto como aquel bosque.

Algunas ramas no soportaron el movimiento y cayeron. El árbol se veía cada vez más débil. Sus raíces no lo alimentaban. Se dio cuenta que, fuera del suelo, pronto moriría. Lo que se sintió los siguientes días fue horrible. El hombresillo podía ver cómo el árbol iba muriendo mientras la flor seguía inmóvil. El árbol había dado todo de sí para llegar a ella y ella simplemente no respondió. El hombresillo no podía entender esta situación, ¿cómo es que un ser tan grande y milenario podía dar su vida por una respuesta que no lo iba a hacer completamente feliz? ¿O es que lo habrá hecho? ¿El árbol habría llegado a ser tan feliz como esperó? ¿Valió la pena dar todo para recibir tan poco? ¿Qué era eso que el árbol sintió antes, durante y después de hacer lo que hizo? ¿El árbol habría muerto feliz sin la mirada de su flor hermosa?

El hombresillo rápidamente despertó y lo primero que vio fue el resultado de aquella gran desgracia. Se puso a pensar en lo que soñó y emprendió su camino de nuevo. No pudo entender lo que el árbol sintió. El hombrecillo no había sido testigo de un sentimiento tal como ese. Tal vez esto nos diga por qué este mundo era tan perfecto. Lo que el hombresillo no entendió, lo que el árbol sintió, la causa de que el orden perfecto del bosque perfecto deje de ser perfecto y tranquilo, la única fuerza capaz de hacer que las cosas cambien su curso para siempre fue lo que nosotros conocemos como amor.


FIN

domingo, 11 de abril de 2010

BANG!

Cuánto puede hacer una sonrisa por una persona, no solo la sonrisa sirve para el emisor sino para el receptor. Tanto como un abrazo o un beso las sonrisas son en mi vida indispensables, pero en especial una es la que no tiene descripción alguna ni manera de agradecerla. Las palabras faltan y el tiempo se detiene. Me detengo a observarla y no creo lo que veo. No es solo esa sonrisa, sino lo que hay detrás, conozco esa sonrisa, cuántas veces quize ser la razón de ella. El tiempo pasó y la sonrisa es la misma, yo no. No puedo, ahora más que nunca, negarme y mentirme cada vez que la veo, esa sonrisa hace que mi mundo gire, que mis pulmones respiren, que mis labios sonrían cada vez más.

jueves, 1 de abril de 2010

I

En tierras lejanas, tal vez tan lejanas que escapan de nuestro entendimiento, existía la paz y la armonía. Tierras vírgenes que no habían padecido la guerra, no habían sufrido aún por odio o por amor. Se encontraba un hombrecillo caminando entre uno de los infinitos bosques. La luz del día llegaba a sus ojos de una manera tan sutil que no era necesario arrugar un poco los párpados aunque esté en pleno amanecer, la sombra de estos árboles milenarios lo cubría todo creando un ambiente perfecto para despejar un par de ideas, filosofar sobre la existencia de un mundo tan perfecto o simplemente tratar de decifrar la edad de aquellos bosques, tan antiguos como la tierra misma que aquel hombrecillo pisaba. No sabremos a ciencia cierta a dónde se dirigía aquel hombrecillo, su rostro no mostraba sentimiento alguno. Si su mente estaba en otro lado, en otro estado, no lo hubieran notado. Simplemente caminaba, sin rumbo. Olfateaba cada flor hermosa que veía y trataba de palpar todos los árboles que podía. Aquel hombrecillo se dirigía tal vez a su casa, tal vez se despedía de la misma, tal vez no la tenía, tal vez simplemente quería estar solo y buscar paz en aquel bosque lleno de ella. Paso a paso se fue acercando a una escena terrible, nunca antes vista en esas tierras, una escena que solo pasaba en tierras más cercanas a las nuestras. Nosotros tal vez no nos asombraríamos de aquella escena, nosotros la habíamos visto en todas partes, nos habría parecido algo tan normal que definitivamente no hubiéramos permitido correr una lágrima por nuestras mejillas ante tal atroz y extraña escena como lo hizo aquel hombrecillo.

Lo que el hombrecillo vio fue algo tan raro como penoso. Uno de los árboles había caído. El hobrecillo corrió hacia el árbol caído trato de levantarlo, trató de arreglar la escena, negó la realidad, se negó a lo que veía, una y otra vez. Entonces cuando se dió cuenta que todo estaba perdido, que todo a partir de ese exacto momento nada podía seguir en armonía, dejó de jalar. Entonces, resignado, observó minuciosamente el terrible insidente.

Pudo notar que el árbol no había caído de una forma natural. Sus raíces, las cuáles el hombrecillo nunca había visto antes, estaban a dos metros de el agujero que habían dejado, ninguna de ellas estaban siquiera en la orilla. Entonces el hombrecillo dedujo que algo había empujado aquel árbol caído, algo como un viento fuerte lo había tumbado y algo más lo había movido, arrastrado hasta las faldas de otro árbol peculiarmente hermoso en comparación con los demás, seguramente era un árbol relativamente joven.

El hombresillo continuó con su investigación y logro ver que la punta del tronco principal del árbol caído estaba justo en la punta del árbol que lo soportaba. Entonces le vino a la mente la mejor idea: usar al árbol caído como puente para llegar a la punta del tronco principal de aquel otro árbo, para luego subirse por sus ramas y llegar a la rama más alta y ser el primero en ver todo el bosque desde el cielo.

Mientras subía por el tronco del árbol caído escuchó aumentar la intensidad del viento, las ramas del árbol caído se movieron como nunca la había visto el hombrecillo, pero éste decidió no prestarle antención y seguir. Una vez que llegó a la intersección de ambos árboles y su mano derecha tocó el árbol parado, el viento se intencificó de tal manera que tumbó al hombrecillo y cayo contra el pasto, cayó muy fuerte y su vista comenzó a borrarse poco a poco hasta que quedó inconciente.

Largo fue el tiempo en que el hombrecillo estuvo en aquel estado, pero en medio de la nada, de su mente, unas imágenes comenzaron a venir con gran fuerza vió colores mezclados y pronto se transformaron en imágenes. El hombrecillo vió una pequeña historia tan cruel como extraña, una histroria que no tenía idea que pudiera suceder.

sábado, 13 de marzo de 2010

Pensamientos a Orillas de una Piscina

Optimismo
Si la vida fuese un poco más fácil, ¿qué ganas tendría de vivirla?

Vulgo
Rodeado de personas, los oídos se agudizan. Descubro mundos, aprendo costumbres y por un instante me doy cuenta que todos vivimos bajo un mismo techo.

Gordos
Una familia, no muy agraciada, se sienta a mi lado, sin vergüenza.
No nos miran y talvez no han notado que los observamos, tal vez no les importa.
Bailan y rebotan, mueven las tarimas.
Es su mundo y no el nuestro.
¡Qué orgullo tienen de vivir!

jueves, 18 de febrero de 2010

Falling

Hace dos días me desperté y lo supe, no quise aceptarlo, no quise decirlo, pero ahora es inevitable, no se qué hacer, qué pasaría si me equivoco, hay pruebas que lo haré una y otra vez, solo que esta vez la caída va a ser grande y me dolerá.

Una vez más vuelvo a sentir esta bruma de sentimientos, grandes e inexplicables, pensé que pude controlarlos, hasta intenté poner una fecha, pero mi cabeza esta volando en mil pedazos por todo el cuarto y cada parte de mi cuerpo no sabe qué hacer al respecto. He intentado cosas nuevas, cosas que las había pensado pero simplemente yo no soy así y es por eso que las había guardado. Pero ahora todo está en desorden, todo lo que hago es nuevo y eso me gusta pero creo que estoy dejando de ser yo, o tal vez es natural que sufra éste cambio. Aún estoy así, totalmente loco, sin cabeza, siento que todo se perderá pronto, pero de alguna forma no me preocupo, de todas maneras mi cabeza dejo de ser mía hace tiempo, ahora pertenece a otra persona que me obliga de la forma más hermosa actuar como nunca, es hermoso, divertido y extraño. De alguna forma estaba esperando que me pase esto, pero no sabía que podía llegar tan pronto, no tenía idea que fuera de esta manera tan repentina, no pude evitar sentir miedo.

sábado, 13 de febrero de 2010

Domingo 14

La vida esta llena de cosas inolvidables. Lo peor de todo es que nosotros solo podemos limitarnos a recordarlas. No podemos volver a vivirlas. Las recordamos con amor. Extrañamos esas pequeñas cosas como un beso un abrazo, una palabra o un beso. Pero nuestra mision en el mundo es buscarlas una y otra vez, volverlas a vivir, hasta encontrar a esa persona que será todos los momentos felices necesarios para poder morir ahi mismo. Pero no podemos pasar nuestra vida pensando en su llegada, cada perona especial que tendremos en la vida debe ser la unica que tendremos siempre. Debemos quererlos como si no fueran a existir otras, aunque sea mentira, debemos mentirnos para encontrar el verdadero amor, debemos dar todo en todo momento para poder perder todo, siempre, hasta que finalmente podremos ganar la verdadera felicidad, resultado de un amor verdadero.

lunes, 18 de enero de 2010

Más de 140 caracteres para Twitter ...

Existe un estado neutro, en él me encuentro en este momento. Creo que mientras escucho a Placebo, me doy cuenta que todo lo que me pasa es perfecto. Hace tiempo no escribo porque no tengo inspiración y normalmente la inspiración me viene de cosas malas que veo en el tiempo.
Ahora no veo nada, no hay nada malo. Cuando estoy feliz no me siento así, simplemente me siento en paz.

jueves, 7 de enero de 2010

La Pregunta

Un día iba a preguntar. Ella tenía miedo que ese día llegue. Cómo se lo diría. Cómo le explicaría las cosas. Cuál podría ser su reacción. Cuál sería la solución. Después de todo no hubiera querido que lo odie, pero esas cosas son inevitables. El odio tendrá que venir a su inmaculado corazón, por primera vez la tristeza se consumará en lágrimas mientras que sus puños expresarán el odio inminente y destructivo que estaba dispuesto a aceptar. Nos enseñan que tener rencor y odio es malo, y no quiero justificarlos, pero ella sufrió por decisiones que no había tomado, pago por deudas que no eran suyas y lo peor de todo es que el pequeño las pagará también.

Cuántas cosas dejó de lado. Seguramente hubiera sido un mejor jugador de fútbol, hubiera sabido de deporte en teoría y práctica. Hubiera conocido cada marca de autos y no hubiera tenido dificultad de darle la mano a aquella pequeña en el parque. Él hubiera hecho su vida completa. Pero se negó.

Ahora el pequeño se acerca a la hermosa y admirable ella. Decidido a descubrir un misterio que había sido insignificante en su pasado, pero que ahora había creado una duda que abarcaba toda su vida. Se detiene al verla, ella tenía en la mano una escoba, el sol iluminaba sus ojos y reflejaba el trabajo de una vida entera, llena de llanto, de soledad y de cuestionamiento. Tal vez lo único bueno que podrás sacar de esta situación sera el hecho que ella no estará sola en sus sufrimiento y pronto éste se convertirá en motor de sus vidas para que juntos sigan adelante, porque el amor que se tienen impedirá que alguno vuelva a llorar.

El niño abre decidido la boca y le pregunta a su madre: Mamá, ¿por qué no tengo papá?

lunes, 4 de enero de 2010

Luces y Sonidos

Entre las luces y sonidos
cada uno se llena de olvidos
uno ve cosas inexplicables
que borran hechos estables

Podemos percibir el aroma de alguien
y la sonrisa de otro
nos divertimos escuchandolo
nos movemos
no hacemos nada para que se detenga

La alegria nos invade
y nos dejamos llevar
no sabemos hasta qué punto
pero esperamos el momento
tenemos miedo de averiguarlo
pero queremos experimentarlo
sobre todo si implica tantas consecuencias

Tal vez sea algo pasajero
es algo extraño pensar cosas que no eramos capaces de pensar
mirar ciertas cosas que no nos atreviamos a mirar
el arrepentimiento va y viene
pero lo unico que hace es complicarnos aún más

No debería haber arrepentimiento
sabemos que las cosas como son estan perfectas
sabemos que un pequeño cambio nos dejaria solos
por siempre

Son cosas que borraremos de nuestra mente
porque simplemente nos aturden y confunden
¿Es este un miedo a perder todo ganando lo mejor?