Looking Back at Sunsets on the Eastside

Los días pasan sin llevarme a ningún lado. Trato de buscar y rebuscar en mis recuerdos momentos donde lo tenía todo claro. He revivido mi juventud en libros, canciones y amigos. Pero mi pasado tiene mucho por cobrarme. Muchas cosas buenas que solo abren más las heridas.  Cómo poder sanar si nada pasa afuera. Cómo buscar crecer si no tengo rumbo. Paso mis días contando las horas y los minutos. Con objetivos mediocres sin sentido, sin nada que satisface mi habre de felicidad.

Prestigio? Exito? Experiencia? Dinero. Amistad? Amor? Fidelidad? Indiferencia. Respeto? Responsabilidad? Entrega? Pereza. Las palabras que hablamos se van de a pocos, las decisiones que tomo reflejan quien soy, las gotas se vuelven mares, el mar, un océano. Para qué tener cuando necesitas perder, para qué tomar cuando necesitas dejar, para qué pensar cuando necesitas hacer. No somos uno, somos hipócritas, Somos dos, y somos cobardes. Cómo sanar una herida si no está? Cómo sangrar si no se sufre? Cómo dormir si quiero escapar? Cómo confiar y jugar si no existen reglas?

Hace 2 años escuche de lo nuevo de Kings of Leon. Por ese tiempo, recién descubría cosas anteriores al Only by the Night y sin miedo a equivocarme puse a la banda de los Followill como una de mis favoritas y más recomendables. No es solo el ritmo y sentimiento que le ponen si no la voz de Caleb lo que de verdad te atrapa además de la batería fuerte y constante que se une a la guitarra melancólica y sexy y todo se vuelve un "Sex on Fire". En fin, sin desviarme del tema, había escuchado sobre lo nuevo (en ese entonces) de KOL. Come Around Sundown cayó perfecto para seguir explorando más los sonidos de la banda pero leí que había sido lo peor de KOL hasta entonces. Me sorprendió y emprendí mi búsqueda en lo que habían hecho hasta entonces y descubrí la razón por la que los fans pueden tanto odiar como amar Only By The Night. Mi decisión fue la más acertada: escuchar todo lo que vino antes del boom "Use Somebody". Si sigues la timeline de su música hay u...

Y caminamos a tu casa y me abrazaste, yo te mire a los ojos y pude ver la ternura que había buscado. En mis brazos estás y puedo oler las flores, el mar, el dulce aroma de las estaciones todas juntas. Te beso en la frente y luego en la mejilla. Paso mi mano por tu cuello y trato de besarte pero me detengo un momento, pienso que no puedo besarte, eres tan hermosa que no me atrevo, me dejaste disfrutar ese momento y mirabas hacia adentro, en tu cabeza estaba lo que querías sentir y ese segundo de pausa lo viste y luego te bese en los labios.

Una vida que se comparte es una vida que va adelante, ¿qué pasa cuando el camino se vuelve extraño? ¿cómo sabes lo que elegiste estuvo bien? El costo de tu vida es grande, ¿quién te asegura darle al bull? Cuando estas solo y piensas en tí, ¿cuántas cosas te faltan? ¿cuánta música falta escuchar? ¿cuántos besos te faltan dar? Me pregunto si estamos aquí para forzar el mundo a nuestro mundo, forzarlo a nuestra comodidad. A veces el mundo es forzado para encajar, ahora lo forzamos para que se vea natural.

Una vez más aquí. Confiando la punta del iceberg de mis pensamientos, creyendo que algun día alguién tratará de descifrarlos. Hoy he pensado mucho en los últimos días, cuántas cosas han pasado por mi cabeza. El mundo es extraño y el universo es algo perverso. Creo que la confusión es lógica, la ecuación se ha dado y cada parte de ella tiene la que la otra no. Sin embargo esto no es matemática, es un mundo que he creado para  boicotear el futuro, para salir de mi tranquilidad, para poder ver opciones cuando debemos tomar decisiones. Me pregunto si las casualidades son reales. Si existe algo de cierto cuando decimos que es pura casualidad. Nunca he creído en casualidades y creo que esta no es una, la ecuación esta hecha para ser resuelta pero no me atrevo a resolverla. Las variables están puestas pero no quiero moverlas, la realidad es tranquila por ahora, a pesar de la lluvia. En pleno verano, me veo en días de invierno. Extraño observar todo, escribir s...

Creo que una canción es muy buena cuando suena (suena tan bien) y te olvidas que tiene letra. Aún así, la cantas deseando que eres tú quién la ha creado, sueñas con que la letra es tuya y cantas un pedazo de tu vida. Cierras los ojos y escuchas el bajo, la batería, la guitarra, cada instrumento que hacen de esa canción la mejor. Mueves los pies y miras al horizonte, te imaginas bailando en medio de la nada y tus brazos se mueven de manera incontrolable. Cada una te lleva a un camino diferente, te absorben en una historia perfecta, triste o felíz, pero perfecta. Cantas himnos de multitudes e imaginas que muchos más como tú te devuelven el canto. La piel se eriza y sientes un nudo en el pecho, un impulso a salir y buscar esa sensación en el universo, buscarla para poder tocarla y sentirla, buscarla en su estado material. Te falta el aire, la garganta se seca, tus piernas siguen moviéndose y tu cabeza está a punto de explotar, es ahí donde termina y sientes que el cuerpo entero ...

El día comenzó cuando me di cuenta que la cama se hizo demasiado grande para mi cuerpo, nada es igual en el mundo, menos en el mío. Miré al rededor y noté que había salido el sol, la luz atravesaba las cortinas gruesas y por la esquina de la puerta entraba un fuerte resplandor. Giré el cuerpo lentamente y tratando de no doblar la espalda. Tenía la garganta seca y sentía mi cabeza más pesada de lo normal. Me dirigí a la cocina, agarre el jarrón lleno de agua y la serví en el vaso más grande que pude encontrar. Mi padre había salido, no lo sentí salir, ¿se habrá despedido de mí en silencio? ¿Hace cuando no lo veo? ¿Es que nos estamos acostumbrando a esta situación? Me siento en el escritorio con una taza de café, pienso en la noche que pasó. La noche que ha podido cambiar el rumbo de mis decisiones de ahora en adelante. No espero cambiar radicalmente, simplemente, trataré de buscar la mejor manera de ser yo mismo. El verdadero yo que busca una verdadera compañía, que busca ver...

Al parecer mi subconciente se ha puesto a pensar en una posibilidad que nunca había imaginado y, aunque lo hubieramos hablado (o eso es lo que recuerdo), no me había puesto a pensar de verdad que sentiría si alguna vez te fueras. Hubieron otros detalles que me hicieron sentir peor (en mi sueño) pero eso será conversación a parte. El punto es que nunca había pensado en la posibilidad de estar frente a esa situación. No imagino diciendote adiós. De alguna manera has entrado en mi vida y has formado parte de ella. Cuántos recuerdos puedo sacar a flote ahora, espero que tu los recuerdes algún día. Me ha gustado tenerte conmigo, hablarte sobre lo que pienso, preguntarte mis cosas extrañas, hablar de la vida y reír. He recordado lo mucho que significa para mí una amistad. Espero que algún día puedas leer esto y sepas que si alguna vez dudaste de la amistad que podría ofrecerte, si pensaste que era superficial o vacía, veas que va mucho más allá. No imaginé cuánto te quería en realidad ...

Cada vez me pregunto más seguido si mi sueño de contar una historia al mundo podrá ser realidad. Cada vez que tengo contacto con una obra de arte siento que tengo algo que contar pero no encuentro qué. Me gusta pensar en la vida de la gente y trato de imaginarme historias increibles pero no puedo plasmarlas en el papel. Cada vez me veo más limitado y tengo miedo de perder esta sensibilidad con el tiempo. ¿Qué es lo que necesito? ¿Podré hacerlo? ¿Cuánto espero? ¿Lo espero o lo busco? Ruego a Dios que deje que mis manos puedan escribir la historia que tanto he esperado y que no olvide mis verdaderos anhelos.

Para empezar mis agradecimientos, creo que debo comenzar desde el principio. Primero, agradeceré a Mari  por haberme invitado a ver Sereis como Dioses, una obra que hablaba sobre la verdadera felicidad y sobre el verdadero significado de la vida y muerte humana. Mi historia en el TC es bien larga y creo que será para otra entrada. Luego, quiero agradecer al elenco que estuvo desde el principio en el TC conmigo (incluyendo los que se fueron) por haberme acompañado en esta gran etapa en mi vida, el arte nos ha unido y espero que nos mantenga en contacto. Gracias a Marcelo, por confiar en mí y tener fe en que podía llegar a ser un verdadero actor. Gracias a todo el elenco de Notre Dame de Paris que, aunque no los haya llegado a conocer tan bien a todos (siendo la timidez mi gran defecto y el principal factor de ésto) les tengo mucho cariño y me siento orgulloso de haber actuado junto a ustedes. TODOS me han ayudado a dar todo de mí en el escenario y les tengo un cariño muy e...

¿Qué tan difícil es controlarse? A veces creemos que cuando el momento llegue no nos dejaremos llevar y nos frenaremos a pensar dos veces las cosas y no tomaremos una decisión precipitada. Pero cuando es la hora de probar nuestra fuerza, nuestra voluntad se muestra débil y nuestros pensamientos vuelan por los cielos buscando sueños para creer. La noche anterior soñé y el sueño fue increíble. El viernes me desperté con ganas de sonreír y seguir soñando. La coincidencia de la cual me enteré horas después me dejó con una sensación extraña. Sé que no debemos buscar conexiones a eventos completamente independendientes, que la suerte no cambia y que hay muchas cosas en el exterior para analizar y que debemos aceptar la realidad tal y como viene, si lo que te gusta no es para ti debes ignorarlo, pero mi voluntad se hizo débil otra vez. ¿Qué hago ahora? El tiempo pasa demasiado lento cuando pienso en estas cosas y no quiero que el tiempo haga del vacío, un agujero in...

Veo el horizonte mientras tu miras arriba Veo tus manos mientras tu miras el sol Te hablo de mi vida y tu ríes de la tuya La suerte nos sentó Y ahora estamos soñando El gras crece alto como puede y nosotros lo vemos juntos Las historias se vuelven realidad pero no lo podemos creer.

On sunday morning normalmente escribia cosas tranquilas, que me relajaban, que se me ocurria mientras veia el resplandor del sol cuando tocaba Sunday Morning de Velvet Underground. Ahora ya estan dando Resurrection Sunday, el sol va y viene y no tengo ganas de escribir algo relajante. No puedo escribir sobre las cosas que me han pasado, pero trataré de descargarme de otra manera. El tema de las decisiones ha estado presente en mí durante todo el año. Me intriga todo lo que podemos hacer con nuestras decisiones. Hay cosas que vendrán en el largo plazo, que no nos gustarán y que veremos nuestras decisiones como las peores. Pero me pongo a pensar si mirar hacia atrás es malo. Lo es. Te consume. Ahora es momento de mirar hacia adelante, tomar otras decisiones, luchar por lo que queremos, luchar por quién queremos, luchar por nuestras ideas, por el futuro lleno de incertidumbre que muchas veces lo vemos cerca y hermoso pero que de repente te lo pueden arrebatar con una noticia un do...

Nunca había expresado de esta manera mis sentimientos. Creo que el canal no fue el adecuado pero siento los pies tan helados como los sentiría si estuviera escuchando estas palabras. No pensaba decirlo de esta manera, tan directo, tan seco, tan frío. Pero bueno, cada vez que pasa lo que pasa, pasa de manera diferente.

La imagen que no dejo de imaginarme el rostro que no dejo de pensar la voz que no dejo de escuchar se dejan esperar. No veo, no escucho, no espero El frío hace que hable pero No veo, no escucho y lo extraño la voz, los ojos y el pelo que por minutos los percibo pero mi mente no quiere menos.

Soy un niño. Muchas veces actúo como si fuera un niño. No debí pensar tanto, debí mantenerme como estaba. Ya lo he predicho, no sirvo para esto. Es probable que siempre sea así, que me quede así. Quisiera explicar los pensamientos que pasan por mi cabeza pero todo me viene en un solo relámpago. Cómo quisiera haber podido intentar más pero ya no puedo. Estoy en un diferente plano, atrás del escenario moviendome como si fuera importante, pero solo soy un figurante. Supongo que los escalofríos son señales de algo y cada vez que me siento mal trato de encontrar la manera de salir. La musica que suena me hace sentir peor, pero en medio de la bulla descubro lo que siento. Me desespero y ya no puedo controlarlo, cada vez se hace más fuerte. Otra vez volvemos al momento donde tengo que decidir y decido odiar. Se que con el tiempo las mentiras se volverán realidad                              ...

Gracias por mostrarme lo hermoso que es el mundo cuando le das vuelta, por dejarme verlo por un segundo sin oscuridad, por enseñarme lo bello que es cuando ignoras la realidad.

Buscaba en su cajón señales del pasado, recuerdos perdidos que había guardado. Buscaba algo que había ocultado, algo para recordar lo olvidado. Por un segundo se vió las manos y pensó en el tiempo que pasó, la vida había corrido sin tomar en cuenta lo que dejó. Recordo entonces sus errores y en la pared se dibujaron sus temores. Alguien amarró la cuerda muy fuerte y vio su cuerpo caer por la corriente. Miró hacia el cielo y trato de alcanzarlo. Movio los ojos hacia todos lados, pero se dio cuenta que el pasado era pasado. El río corrió rápido, al barco, el tiempo, ya lo había tomado. Encontró la foto y decidió soltar la carga que había llevado.

Las noticias me han dado miedo. No se de que manera debo reaccionar frente a la muerte, a veces creo que tengo que estar dando de mí para ayudar a la familia, a veces creo que lo mejor es dejar a todos solos para que encuentren en el silencio el consuelo que buscan. No me imagino que pueden esperar de alguien. La necesidad de hacer algo pero saber que no hay nada por hacer es extraña. La vida sigue y nosotros nos iremos con el tiempo, el mundo no nos extrañará, pero ese momento cuando se detiene el tiempo para velar la muerte de alguien es todavia un momento que no me imagino vivir.