Looking Back at Sunsets on the Eastside

Creo que una canción es muy buena cuando suena (suena tan bien) y te olvidas que tiene letra. Aún así, la cantas deseando que eres tú quién la ha creado, sueñas con que la letra es tuya y cantas un pedazo de tu vida. Cierras los ojos y escuchas el bajo, la batería, la guitarra, cada instrumento que hacen de esa canción la mejor. Mueves los pies y miras al horizonte, te imaginas bailando en medio de la nada y tus brazos se mueven de manera incontrolable. Cada una te lleva a un camino diferente, te absorben en una historia perfecta, triste o felíz, pero perfecta. Cantas himnos de multitudes e imaginas que muchos más como tú te devuelven el canto. La piel se eriza y sientes un nudo en el pecho, un impulso a salir y buscar esa sensación en el universo, buscarla para poder tocarla y sentirla, buscarla en su estado material. Te falta el aire, la garganta se seca, tus piernas siguen moviéndose y tu cabeza está a punto de explotar, es ahí donde termina y sientes que el cuerpo entero termina c

El día comenzó cuando me di cuenta que la cama se hizo demasiado grande para mi cuerpo, nada es igual en el mundo, menos en el mío. Miré al rededor y noté que había salido el sol, la luz atravesaba las cortinas gruesas y por la esquina de la puerta entraba un fuerte resplandor. Giré el cuerpo lentamente y tratando de no doblar la espalda. Tenía la garganta seca y sentía mi cabeza más pesada de lo normal. Me dirigí a la cocina, agarre el jarrón lleno de agua y la serví en el vaso más grande que pude encontrar. Mi padre había salido, no lo sentí salir, ¿se habrá despedido de mí en silencio? ¿Hace cuando no lo veo? ¿Es que nos estamos acostumbrando a esta situación? Me siento en el escritorio con una taza de café, pienso en la noche que pasó. La noche que ha podido cambiar el rumbo de mis decisiones de ahora en adelante. No espero cambiar radicalmente, simplemente, trataré de buscar la mejor manera de ser yo mismo. El verdadero yo que busca una verdadera compañía, que busca verdaderos r

Al parecer mi subconciente se ha puesto a pensar en una posibilidad que nunca había imaginado y, aunque lo hubieramos hablado (o eso es lo que recuerdo), no me había puesto a pensar de verdad que sentiría si alguna vez te fueras. Hubieron otros detalles que me hicieron sentir peor (en mi sueño) pero eso será conversación a parte. El punto es que nunca había pensado en la posibilidad de estar frente a esa situación. No imagino diciendote adiós. De alguna manera has entrado en mi vida y has formado parte de ella. Cuántos recuerdos puedo sacar a flote ahora, espero que tu los recuerdes algún día. Me ha gustado tenerte conmigo, hablarte sobre lo que pienso, preguntarte mis cosas extrañas, hablar de la vida y reír. He recordado lo mucho que significa para mí una amistad. Espero que algún día puedas leer esto y sepas que si alguna vez dudaste de la amistad que podría ofrecerte, si pensaste que era superficial o vacía, veas que va mucho más allá. No imaginé cuánto te quería en realidad

Cada vez me pregunto más seguido si mi sueño de contar una historia al mundo podrá ser realidad. Cada vez que tengo contacto con una obra de arte siento que tengo algo que contar pero no encuentro qué. Me gusta pensar en la vida de la gente y trato de imaginarme historias increibles pero no puedo plasmarlas en el papel. Cada vez me veo más limitado y tengo miedo de perder esta sensibilidad con el tiempo. ¿Qué es lo que necesito? ¿Podré hacerlo? ¿Cuánto espero? ¿Lo espero o lo busco? Ruego a Dios que deje que mis manos puedan escribir la historia que tanto he esperado y que no olvide mis verdaderos anhelos.

Para empezar mis agradecimientos, creo que debo comenzar desde el principio. Primero, agradeceré a Mari  por haberme invitado a ver Sereis como Dioses, una obra que hablaba sobre la verdadera felicidad y sobre el verdadero significado de la vida y muerte humana. Mi historia en el TC es bien larga y creo que será para otra entrada. Luego, quiero agradecer al elenco que estuvo desde el principio en el TC conmigo (incluyendo los que se fueron) por haberme acompañado en esta gran etapa en mi vida, el arte nos ha unido y espero que nos mantenga en contacto. Gracias a Marcelo, por confiar en mí y tener fe en que podía llegar a ser un verdadero actor. Gracias a todo el elenco de Notre Dame de Paris que, aunque no los haya llegado a conocer tan bien a todos (siendo la timidez mi gran defecto y el principal factor de ésto) les tengo mucho cariño y me siento orgulloso de haber actuado junto a ustedes. TODOS me han ayudado a dar todo de mí en el escenario y les tengo un cariño muy especial por es

¿Qué tan difícil es controlarse? A veces creemos que cuando el momento llegue no nos dejaremos llevar y nos frenaremos a pensar dos veces las cosas y no tomaremos una decisión precipitada. Pero cuando es la hora de probar nuestra fuerza, nuestra voluntad se muestra débil y nuestros pensamientos vuelan por los cielos buscando sueños para creer. La noche anterior soñé y el sueño fue increíble. El viernes me desperté con ganas de sonreír y seguir soñando. La coincidencia de la cual me enteré horas después me dejó con una sensación extraña. Sé que no debemos buscar conexiones a eventos completamente independendientes, que la suerte no cambia y que hay muchas cosas en el exterior para analizar y que debemos aceptar la realidad tal y como viene, si lo que te gusta no es para ti debes ignorarlo, pero mi voluntad se hizo débil otra vez. ¿Qué hago ahora? El tiempo pasa demasiado lento cuando pienso en estas cosas y no quiero que el tiempo haga del vacío, un agujero inmenso en mí. La ven

Veo el horizonte mientras tu miras arriba Veo tus manos mientras tu miras el sol Te hablo de mi vida y tu ríes de la tuya La suerte nos sentó Y ahora estamos soñando El gras crece alto como puede y nosotros lo vemos juntos Las historias se vuelven realidad pero no lo podemos creer.

On sunday morning normalmente escribia cosas tranquilas, que me relajaban, que se me ocurria mientras veia el resplandor del sol cuando tocaba Sunday Morning de Velvet Underground. Ahora ya estan dando Resurrection Sunday, el sol va y viene y no tengo ganas de escribir algo relajante. No puedo escribir sobre las cosas que me han pasado, pero trataré de descargarme de otra manera. El tema de las decisiones ha estado presente en mí durante todo el año. Me intriga todo lo que podemos hacer con nuestras decisiones. Hay cosas que vendrán en el largo plazo, que no nos gustarán y que veremos nuestras decisiones como las peores. Pero me pongo a pensar si mirar hacia atrás es malo. Lo es. Te consume. Ahora es momento de mirar hacia adelante, tomar otras decisiones, luchar por lo que queremos, luchar por quién queremos, luchar por nuestras ideas, por el futuro lleno de incertidumbre que muchas veces lo vemos cerca y hermoso pero que de repente te lo pueden arrebatar con una noticia un doming

Nunca había expresado de esta manera mis sentimientos. Creo que el canal no fue el adecuado pero siento los pies tan helados como los sentiría si estuviera escuchando estas palabras. No pensaba decirlo de esta manera, tan directo, tan seco, tan frío. Pero bueno, cada vez que pasa lo que pasa, pasa de manera diferente.

La imagen que no dejo de imaginarme el rostro que no dejo de pensar la voz que no dejo de escuchar se dejan esperar. No veo, no escucho, no espero El frío hace que hable pero No veo, no escucho y lo extraño la voz, los ojos y el pelo que por minutos los percibo pero mi mente no quiere menos.

Soy un niño. Muchas veces actúo como si fuera un niño. No debí pensar tanto, debí mantenerme como estaba. Ya lo he predicho, no sirvo para esto. Es probable que siempre sea así, que me quede así. Quisiera explicar los pensamientos que pasan por mi cabeza pero todo me viene en un solo relámpago. Cómo quisiera haber podido intentar más pero ya no puedo. Estoy en un diferente plano, atrás del escenario moviendome como si fuera importante, pero solo soy un figurante. Supongo que los escalofríos son señales de algo y cada vez que me siento mal trato de encontrar la manera de salir. La musica que suena me hace sentir peor, pero en medio de la bulla descubro lo que siento. Me desespero y ya no puedo controlarlo, cada vez se hace más fuerte. Otra vez volvemos al momento donde tengo que decidir y decido odiar. Se que con el tiempo las mentiras se volverán realidad                                          And you just wanna feel like a coin that's been tossed

Gracias por mostrarme lo hermoso que es el mundo cuando le das vuelta, por dejarme verlo por un segundo sin oscuridad, por enseñarme lo bello que es cuando ignoras la realidad.

Buscaba en su cajón señales del pasado, recuerdos perdidos que había guardado. Buscaba algo que había ocultado, algo para recordar lo olvidado. Por un segundo se vió las manos y pensó en el tiempo que pasó, la vida había corrido sin tomar en cuenta lo que dejó. Recordo entonces sus errores y en la pared se dibujaron sus temores. Alguien amarró la cuerda muy fuerte y vio su cuerpo caer por la corriente. Miró hacia el cielo y trato de alcanzarlo. Movio los ojos hacia todos lados, pero se dio cuenta que el pasado era pasado. El río corrió rápido, al barco, el tiempo, ya lo había tomado. Encontró la foto y decidió soltar la carga que había llevado.

Las noticias me han dado miedo. No se de que manera debo reaccionar frente a la muerte, a veces creo que tengo que estar dando de mí para ayudar a la familia, a veces creo que lo mejor es dejar a todos solos para que encuentren en el silencio el consuelo que buscan. No me imagino que pueden esperar de alguien. La necesidad de hacer algo pero saber que no hay nada por hacer es extraña. La vida sigue y nosotros nos iremos con el tiempo, el mundo no nos extrañará, pero ese momento cuando se detiene el tiempo para velar la muerte de alguien es todavia un momento que no me imagino vivir.

Mis dedos están débiles y no tengo muchas ideas para escribir esta entrada. Este cumpleaños he querido alejarme de todos y aunque no ha sido del todo, extraño ciertas cosas. Ultimamente he estado pensando mucho en mí, en mi futuro, en mis pensamientos y en el amor (siento ganas de reír cuando menciono esta palabra tan profunda y tan difícil de entender en este cerebro tan idiota). Creo que todavía soy muy joven para pensar en este tipo de cosas y a veces me siento tan diferente de los demás que las dejo de lado y trato de olvidarlas. Pero la fecha que elgí para viajar ha sido porque quiero estar un tiempo conmigo mismo y tratar de recordar lo que sentía hace tiempo. Mis ideas, mis gustos, mis recuerdos, mi persona. Muchas veces se me hace difícil aceptarme y a veces me irrita emocionarme tanto, ser tan sensible frente a tantas situaciones. Pero cada vez pienso que ese sentimiento pronto desaparecerá y no volveré a ser quien soy ahora. ¿Qué tengo que ver o a quién debo conocer para dar

Mientras las horas pasaban el mundo que había creado cambió nuevamente. La incertidumbre me emociona, el futuro me intriga, la mentira se asoma y quiero creerla. He luchado por guardarlo pero lo he compartido y lo he disfrutado. He chocado con mis verdades pero entre ellas la mentira puede tomar forma. No busco la respuesta del problema. Busco el camino de la verdad. No puedo darme el lujo de verlo como quiero, de emocionarme mientras lo vieron. He podido ver ahora la historia de la vida, he visto los colores de las risas. Pero esta noche me permitiré asomarme a la ventana en el filo de mi mente y buscar el color en el vacío, el sabor en el aroma, la verdad en la mentira.

Me han venido, repentinamente, las ganas de escribir. Hay algo que me inquieta mucho en mi generación (o tal vez he cometido el pecado de generalizar), siento que hay una falta de entusiasmo político en todos nosotros. Unos pueden decir que es porque la política en el país ha sido (y dicen que lo seguirá siendo) una vergüenza. Pero ESA es la misma razón por la que yo quiero dedicarme a la política, para cambiear esa realidad, me sorprende que no sea el motivo de muchos más. Mi razón es el bien de todos mis compatriotas, el bien de mis hermanos peruanos aquí y en Puno. Si es que existiera otra razon VALIDA para dedicarse a la política NO ES MÍA, esta es la que defiendo y desarrollaré a lo largo de mi vida Después de (verdaderamente) estudiar la historia del Perú, me he dado cuenta de la gran falta de un presidente que quiera el bien común de todos los peruanos. OJO, digo "Presidente". Hasta ahora, el único que dió un golpe al todopoderoso dinero y alzó la mano al marginado h

Siento que cada vez escribo menos, cada vez escribo peor o simplemente me olvido de escribir. Trato de buscarle sentido a mi blog pero ahora ya no tiene un rumbo definido. He tratado de cambiar tendencias pero fue inútil. Estoy empezando a dudar de mi capacidad para escribir, siento que ya no la tengo, tal vez nunca la tuve. Me gustaría ahora escribir historias. Pero no me viene nada a la cabeza. Cuando me sentía mal escribía sobre eso. Cuando me sorprendía escribía sobre eso. Cuando quería opinar escribía. Ahora cada vez escribo menos. Veo mis primeras entradas y muchas de ellas son rayos de luz que pasaron por mi mente y se plasmaron en el teclado. Ahora pienso antes de escribir y aunque he tratado de darle una misión no he podido. Lo que me da más pena es que ahora, una de las cosas que más disfruto en la vida, se me está olvidando y así como en un abrir y cerrar de ojos dejé de jugar con mis muñecos, siento que muy pronto no podré escribir más. Ya no veo el sentido de

La noche era oscura. Ella no podía ver con claridad, caminaba y caminaba sin tener un destino. Caminaba mientras la tierra bajo sus pies temblaba, se sentía molesta pero a la vez libre. Libertad era lo menos que ella se imaginaba. De repente, descubrió lo que deseaba, lo pensó durante un momento. Esperó a que el celular vibrara en el pantalón y sea él. No sucedió. Siguió su camino entre la niebla densa y perversa que engaña a cualquier ciego y confunde a las personas. Caminó para olvidar su vida, caminó para encontrar paz. Llegó a un malecón. Se acercó y dio un vistazo al mar, a sus olas, respiro profundamente. Que hermosa nariz tenía, que bello rostro tenía y era evidente que a través de esos ojos se podía ver el infinito. Ella sonríe y mira hacia atrás como si él estuviera mirándola. Estaba parada, el reloj se detuvo un momento. El viento pasó por su gran figura, su hermoso cabello negro y su piel suave y blanca como el algodón. Con tan solo mirarla cualquiera caería rendido sin

Un libro tan enigmático (como siempre) me deja con los ojos abiertos y la garganta seca. Creo que mi parte más superficial quiere saber en qué terminó tan extraña experiencia, pero mi yo profundo quiere saber qué es lo que quería esa persona mostrar en este relato. El vacío que sentimos muchos en momentos extraños, en momentos aleatorios, en momentos nada extra ordinarios, viene como si fuera un salvaje animal que devora todo nuestro interior, como si hubiera estado días sin comer y justo en ese momento en que te sentías tranquilo y te echaste a la cama y miraste el techo blanco del cuarto, decide atacar. Cada uno se queda como un cascarón después de la experiencia, como una piel de serpiente después de una muda. Entonces, es en ese momento cuando nos damos cuenta qué tan llenos estamos. Cada vez que suceda esto, es bueno preguntarse ¿es qué mi ser no llegó a ser lo suficientemente fuerte como para evitar este ataque, este desvanecimiento de si mismo por dentro? O tal vez l

Supongo que sabrán que soy una persona que piensa antes de hacer las cosas grandes, TAN grandes como ejercer por primera vez mi derecho al voto, ese hermozo derecho que te da el poder entero de decidir quien es el adecuado para que tu sigas estando feliz, tranquilo y en paz en tu país. En estas elecciones VOTARE POR PPK. NO por el PPCuy, NO por la manoseada, NO por las imitaciones a los demas candidatos, NO por sus habilidades con la flauta, NO por las diversas tonteras que mi querido candidato ha venido haciendo. Votaré por PPK porque es LA MEJOR opción. Porque durante un año estuve escuchandolo todas las mañanas hablando de la economía mundial y explicando las repercuciones que podrían verse en el Perú, hablando sobre las cosas que faltan hacer en el Perú, hablando sobre cómo el Perú desperdicia día a día su gran riqueza y cómo a pesar de eso hemos salido adelante y seguimos creciendo. Votaré por PPK porque me ha demostrado que sabe lo que hace y no es un criollo más (y con

Hay veces en que el silencio que se genera en "ese" momento, es el que te dice todo lo que necesitas saber sobre la otra persona. Solo falta observar con detenimiento lo que has dicho tu y lo que la otra persona esta dispuesta a decir. No necesitan decirlo, simplemente unas palabras simples como preguntar que tal la ha pasado los ultimos días puede delatarlo por completo. Pero no es la repsuesta la que deberíamos observar, sino la pregunta siguiente, si es que la hay, esa pregunta en realidad define la conversación y ¿por qué no? también una relación.

Me he puesto a pensar que mi pequeña e insignificante vida ha pasado muy rápido hasta ahora. No me he podido detener en ningún momento a pensar en lo que realmente soy o quiero. Siento que muchas de las decisiones que he tomado han sido para satisfacer a alguien más, que mi vida depende de otros, que el servicio es lo que condena mi mente. Muchos de los cambios que han sucedido en mi vida la han cambiado por completo y no me he podido detener a pensar en lo que siento. Creo que es hora de cambiar un poco todo lo que he pensado hasta ahora, siento que siempre he creído que hacer las cosas por los demás es la mejor manera de actuar y siento que, aunque algunas cosas que haya hecho han sido para mí, un peso viene a mi espalda y me impide caminar. Es hora de pensar en mí, hacer lo que de verdad quiero, elegir las cosas que quiero, creo que es difícil, no estoy acostumbrado a hacerlo pero comenzaré ahora. Espero no olvidarme de mis palabras como he olvidado que mi vida también es para mí. N

Solo porque quiero escribir. Hoy tuve un sueño tranquilo. Soñé que tenía una enamorada y al parecer la tenía hace mucho tiempo. Estaba sentado junto a ella, con mi mano en su brazo izquierdo, mi cuello a la altura de su frente, ella estaba recostada en mí y yo me sentía feliz. Estabamos con mi mamá y ellas estaban conversando. No recuerdo lo que hablaban porque es dificl recordar sueños, solo recuerdo que mi mamá sonreía y yo pensaba en lo bonita que se veía ella y lo hermosa que se veía mi enamorada, pensaba en mi mano haciendo una forma geométrica en su brazo, suavemente tratando de impregnar en mi memoria lo suave que era su piel. Cuando desperté me quedé con una sensación de nostalgia, recorde lo que se sentía estar enamorado de alguién y recorde lo bueno que era compartir tu vida con otra persona, decirle que la quieres mucho y que todos los días se vera bien se ponga lo que se ponga, vaya a donde vaya y aunque recién se haya despertado. Durante mucho tiempo he pensado en lo

Cuando me gusta algo o ves algo bonito y digno de admiración, me viene unas ganas de verlo más detenidamente. Verlo de cerca, de lejos de una distancia media, de un ángulo, del otro, si puedo lo rozo con las llemas de los dedos, intento percibir un aroma característico para que luego lo recuerde de la misma manera. Luego lo miro una y otra vez. Pero hay veces donde noto una pequeña imperfeccion en mi objeto de observación, algo que no debería estar ahí, algo que malogra el panorama y llama mi vista como si estuviera iluminado por una luz blanca. Esa imperfeción es ahora mi nuevo punto de observación y no puedo sacar la vista. Pero recuerdo que en el mundo nada puede ser perfecto, vivimos en un mundo accidentado, lleno de altos y bajos, blancos y negros, buenos y malos. Pero eso no le quita la hermosura al mundo, a nosotros, a la naturaleza. Entonces, llego inmediatamente a la conclusión que aquella imperfección no malogra la hermosura, sino que la acentúa. Esa imperfección es de algu

Hoy hablamos sobre los hijos únicos en clase de inglés. Nunca me había puesto a pensar lo diferente que puedo ser de otras personas con solo ser hijo único. Lo que más me llamó la atención fue el testimonio de una psicóloga que hablaba sobre como los hijos únicos tenían ese bicho de hacer solos las cosas, esa manía de ser extraño con personas desconocidas y de comportarse de una manera que los otros la encuentren ofensiva. Muchas veces me han odiado porque he preferido siempre trabajar solo. Lo cierto es que no me imagino compartiendo muchas de mis ideas con otras personas y luego que se debatan entre otras y que por concesión se preste a ser descartada. Si me pongo a pensar un poco más, cuando era niño YO era el que decidía qué cosa jugar (al final yo era el único jugador), también era yo el que decidía que cosa quería como regalo porque mis padres no tenían que pensar en qué cosas estarían dejando de comprarle a mi hermano. Otra cosa fue que no sabía como tratar con personas. Mi papá