Looking Back at Sunsets on the Eastside

En medio del tiempo existe un espacio que no se describe ni percibe es solo un momento en el cual uno existe y no piensa más. Los sonidos vienen y van y uno mueve el cerebro lo más que pueda. Ese momento esta lleno de deseo, de entusiasmo, de euforia, de amor y odio. Secciones así de tiempo necesitamos para mantenernos vivos, para mantener el aire en nuestros pulmones, para sobrevivir. Fenómenos como este no nos deja duda de lo hermosa que es la vida y lo perfectos que estamos hechos, vemos nuestra creación llevada al máximo y tratamos de repetirla alzando la voz al aire y dejar que se pierda en oídos ajenos. Cada vez que vienen nuestro corazón se llena, nuestra vida absorbe luz y brilla al máximo. Nuesto cuerpo no lo controla y se mueve, no quiere detenerse, se mueve al compás del tiempo y el sonido.

Una razon más para ODIAR el fútbol: QATAR 2022 no? miren la mierda que hacen pues... piensan construir NUEVE estadios nuevos. NUEVE estadios demanda mucho dinero, sabemos que Qatar esta llena de millonarios por el petróleo y el gas pero ¿ese dinero no podría tener mejores destinos que NUEVE estadios llenos de imbeciles gritando estupidez y media viendo a 22 idiotas patear una pelota? No les parece una TOTAL indiferencia a la pobreza en el mundo, al amor que debríamos darle a las personas que sufren en el mundo? Cuando vi la noticia me senti totalmente indignado, me puse a pensar: cómo celebran que estos países gasten tanto dinero en una idiotez que no ayuda EN NADA a la humanidad y su dignidad, para luego ATACAR a la iglesia católica pidiendoles que vendan sus reliquias para donar esa plata? NO LES PARECE UNA CRUDA HIPOCRESÍA? ¿Acaso los estadios les darán qué comer a la inmensidad de desnutridos en el mundo? ¿Acaso el fútbol va a resolver las guerras interminables en e...

¿Qué ha sido de mi? ¿Qué sucedió para que me detenga? He leído antiguas entradas en el blog y tengo que decir que lo que soy ahora se acerca a una sombra, pequeña y estupida, de lo que era. He dejado de lado el amor y lo intercambié por casos vacíos, sin sentido. Dejé de pensar mis palabras y me entregué, muchas veces, a la escritura automática. La música ya no suena en mis oídos como antes. El "yo" que soy en este momento no es más que algo transformado, lleno de estrés y con pequeños rayos de luz, hasta el tope de números y fracciónes que confirguran su nuevo mundo. He intercambiado un mundo por otro y no me di cuenta que aún tenía canales para poder unirlos y viajar cuando quiera. Siento que me he fallado, he dejado la poesía porque pensaba que no servía. ¿A quién le sirve? no lo sé, pero ahí esta, para cuando alguien se sienta enamorado, cuando alguien se sienta solo, cuando alguien se sienta emocionado, melancólico, para esto y quién sabe qué cosas más. Olvidé que tambié...

Hace tiempo que no veía esas fotos. Hace tiempo que no te veía, que no veía tu sonrisa. Han psado tantas cosas en este corto tiempo que sin darme cuenta olvidé muchas cosas. No cuestiono lo que hice, no me arrepiento, sé qué cosas dejé que pasarán y si las dejé es porque había tomado una decisión. No me siento mal, no me siento nostalgico. Siento una caja negra en mi cabeza que poco a poco se está abriendo dejando salir estos recuerdos, que por más lindos que fueron estarán acompañados de la peor época de mi insignificante y corta vida. Siento la necesidad de decirlo, por simple compromiso. No consigo entender muy bien con quién.

There's things I want , cosas que espero que vengan, cosas que espero que sucedan y suceden otras cosas que no espero. There's things I think I want , cosas que son estúpidas, que son totalmente vacías, son hojas con letras escritas sin ningún propósito, poemas que narran desventuras y terminan de manera estúpida, cosas que no necesito, cosas que aún así espero. There's things I've had , cosas que desperdicié, momentos que deje pasar, momentos que recuerdo y me hacen sonreír, cosas que esperé y cuando llegaron fueron demasiado grandes para mis manos. There's things I wanna have , cosas que no llegan, cosas que frenan el reloj de mi vida.

Ciertas cosas me han sucedido y me han sorprendido mucho. Además de los 1000 conciertos que se vienen para noviembre, me sorprendió una llamada el fin de semana pasado. Esta llamada vino justo un día después de pensar en la misma persona que me llamó, estaba caminando por ciertas calles que había caminado algún día en el pasado y pensé en esa persona. Me di cuenta cuánto nos habíamos distanciado.Comencé a pensar también en las cosas que había hecho para llenar ese vacío. Al final llegué a la conclusión que una amistad como esa era demasiado difícil para reemplazarla o para encontrar otra similar. En el iPod sonaba Dakota y de alguna manera me acordé de esos momentos donde escuchaba esta canción y me ponía aún más melancólico que ahora. En fin, dije: si las cosas terminaron de esa manera, tal vez algún día podamos volver a vernos y decirnos cuan arrepentidos estamos de habernos distanciado de esa manera. No fue necesario tanto tiempo como pensaba. Al día siguiente recibí esta llamad...

Hoy desperté con una sensación extraña, sentía nostalgia. Había soñado con una persona que no veía ni pensaba en ella hace mucho tiempo. Desperté con muchos recuerdos en mi cabeza, muchas sensaciones que no había sentido hace tiempo. Me gustaba sentirla cerca, me gustaba cuando salíamos, cuando la miraba en medio de la oscuridad con mis ojos cansados por la noche y el alcohol. Recuerdo esa vez cuando me atreví a besarla, fue rápido, fue un secreto, pero hasta ahora no olvido cada segundo. Nunca pensé en aceptar que me moría por ella, ella nunca lo insinuo. Me he puesto a pensar por qué no me atreví a decirselo, talvez la historia hubiera sido diferente, aún así, me conformo con lo que fue de nosotros. Me di cuenta que a cada persona la he querido de diferente manera. Ahora quedan los recuerdos.

Hay veces en que encuentro el camino para salir del lugar en el que me encuentro. Un camino que anhelo con todas mis fuerzas. Creo que cada vez se hace más claro, aunque mientras más me acerco, el camino ha empezado a dividirse, no se para donde ir. Cada vez que llego a algo retrocedo por miedo. Por miedo a fallar. No se qué pensar con las cosas que se vienen, ni que hacer respecto a las decisiones tomadas, a veces recaigo, pero se ha vuelto parte de la rutina. No me estoy muriendo, simplemente me electrocuto de vez en cuando. Me paralizo un momento, miro alrededor y busco una respuesta, otro camino. Me gusta lo que veo, me gusta pensar qué sería caminar por ahí, pero aún ahí siento el miedo. Malos recuerdos se mezclan con los buenos. Me voy dando cuenta que cada vez olvido más.

Mientras la pena crece algo sucede en el corazón de las personas, el cerebro se programa, indiferencia es la forma de vida, el olvido es pan de cada día. Cuando recordamos que tuvimos corazón, cuando recordamos que tuvimos hombros, cuando recordamos que tuvimos a alguien intentamos regresar. La vida de ambos se ha vuelto indiferente del otro, cada uno es lo que es y otro es lo que no era antes, de las cosas que pasan no queda nada. Sobre las cosas que pasarán depende de cada uno, de cada decisión que tomen, aunque siempre estarán las repercusiones de largo plazo que son producto de las inversiones pasadas, algo tan grande no se deja ¿no? Por otro lado, me he puesto a pensar en las apariencias, las risas y las miradas. Cada una de ellas es algo impredecible, algo que duele pensarlo, algo que no debe ser tema de estudio, cada una de ellas convierte nuestra vida en mentiras.Pero las necesitamos, las mentiras son parte de nuestra vida porque hacen de ella una verdad hermosa. Nada debe c...

Cosas que pasan por el mundo repercuten en la vida de las personas que son animales al acecho de victimas deebiles como nosotros mismos, nos vemos en el escondite de siempre y haremos lo de siempre no habra nada más solo nosotros y el mundo entero, mirando. Cierra los ojos piensalo bien abre los oidos si es posible verlo tocalo y no te vayas corriendo, huye al interior de tu mente donde él no alcanza y mientras que corres mira hacia atrás, mira lo que haz dejado, lo que amaste, lo que deseaste, lo que odias y odiaste. Ahora mira hacia adelante y observa el amor desaparecer, mira tui cuerpo engrandecerse y sonríe porque ese es el mundo: tu lo eres y él es tú. Ahora camina y camina mirando hacia ese cuerpo que quieres hacia ese ramo de flores que oleras hacia ese torso que piensas abrazar. Cuando estes listo, tirate al vacío, cae sin miedo, cae, muere.

Hay momentos en que percibo que la velocidad del tiempo desacelera poco a poco. Las cosas funcionan más lento, los días son más largos, la espera mas desesperante, los recuerdos me ponen nostálgico. Me acuerdo de ciertas cosas que han pasado, personas que he conocido, personas que he querido tanto, personas que he olvidado, personas que muero por volver a ver, personas que me han dejado, personas que me quieren y que lo seguirán haciendo. El tiempo, de vez en cuando, me da esa oportunidad (única cada vez que pasa) de poder sentir el paso del tiempo, de poder ver el mundo caminar más lento. Me da la oportunidad de ponerme a pensar en las cosas que me faltan y en las cosas que extraño. Recuerdo esos momentos que pasaron tan rápido que quisieras que vuelvan a pasar siempre. Creo que Dios nos da esta sensación para poder ver cuáles fueron nuestros momentos rápidos para así poder disfrutar nuestros momentos lentos: llenos de recuerdos y anhelos, llenos de amor y cariño, llenos de sonrisas...

He extrañado escribir en el blog. Mi amado blog. "Looking Back..." ha sido el muro de mis constantes cambios, es la prueba de mis amores y el recuerdo de mis descepciones. El blog ha pasado por mucho, puedo ver cuanto ha evolucionado mi escritura, cuanto he crecido. Cuantas personas han pasado por aquí me hacen pensar en cuanto tiempo ha pasado. Me encantan que las palabras se escriban para narrar el pasado y el presente continuo, nos sirve para recordar lo que perdimos y para alegrarnos de lo que tenemos. Muchas cosas he contado y ultimamente he callado un poco. Ciertas confesiones estan en otro blog que no les mostrare. Aun así éste ha sido testigo de mucha pena y desgracias. Pero me gusta acordarme tambien de los pequeños flashes amorosos que muestro. Otra cosa: tambien he intentado en cada entrada mostrarles una manera de ver la vida y las cosas que suceden en la mia para que reflexionen sobre la suya asi como yo lo hago. Creo que escribir es lo mejor en el mundo. Bu...

Caminaba por la calle en medio de la noche, no sabia qué pensar, en quién pensar, no sabia qué hacer, no sabía si estaba bien. Miraba al cielo buscando una luz, una luz diferente, entre las millones de estrellas, caminaba sin rumbo, pensando en la noche anterior. No le importaban muchas cosas a su alrededor, no sabia donde se paraba. Se sentía tan culpable como inocente. Tan hermosa como indeseable. Ella solo miraba a travez de unos ojos desconocidos, no eran parte de su cuerpo. Ella hablaba con otra voz. Ella besaba con labios ajenos. Se sintió en el cielo mismo, en aquel cielo que solo maquinaria la había llevado, en el cielo que el hombre había amado tanto. Estaba cansada, estaba perdida. Aunque sepa quién fue; no reconoció lo que es y esperaba que viniera él y le dijera que debería ser. Se atrevió a pensar, a recordar. Cerró los ojos y sintió lo que siempre esperó.

Un año más se ha ido. Un año lleno de alegrías, tristeza y amor. Lleno de experiencias inolvidables. Lleno de compañerismo y amistad. Extrañaré los años que han pasado, lo siento. Siento que no podré volver a hacer las cosas que hacemos a los 17. Fue un gran año de vida, el 18 será un año del cual no tengo idea que me pueda pasar. Tal vez me enamoraré de nuevo, tal vez me dé cuenta que no estaré solo por siempre. Los 18 son el inicio de mi vida adulta, son el inicio de responsabilidades gigantesca. El 17 se fue con aventuras inesperadas, con miradas extrañas, con noches vertiginosas, con días incomparables, con experiencias geniales. Gracias a todos los que hicieron de estos 17 el mejor año de mi adolescente vida.

Era una noche fría. Ella miraba al cielo sin pensar en nada. Contaba las pocas estrellas que se veían en el cielo. Pensaba en las cosas que él le había dicho y las repetía una y otra vez en su cabeza. Amaba su voz y más cuando la notaba seria. Le gustaba como sus labios se movían al hablar  y le gustaba que él lo mirara con esos ojos especiales. Él estaba caminando a su casa, pensando en lo que había dicho. Penso en las consecuencias e ideó un plana para poder salir de esos posibles problemas si es que se diera el caso. Se sintió culpable por pensar eso. Arrepentirse después de una declaración tan grande no es de un hombre, no es algo que él haría. De hecho, no se arrepentía, se sintió aliviado, pero con miedo. Cuando llegó a su casa lo único que quería era volver a sentir sus manos tibias, volver a ver sus ojos, volver a sentir su mejilla y su aroma. Ninguno se atrevió a hablarse durante semanas, no querían verse después de lo que había pasado, sintieron miedo. Cada uno siguió...

Siento la necesidad de escribir una nueva entrada. Siento que necesito mover mis dedos una vez más. He intentado reprimir ciertos sentimientos y me ha resultado muy satisfactorio. Han habido veces en las cuales he explotado, han habido veces en las que me hye controlado. He conocido un poco más de las personas que me rodean. También me he dado cuenta de algo que he intentado borrar de mi mente pero muchas veces se hace innevitable. Me siento solo, aunque tenga amigos, compañeros y familia,  me siento solo. No se a qué se debe este comportamiento, cada vez me siento más y más solo. He decidido no anunciar ciertas entradas al blog, para aquellos que sientan la necesidad de identificarse con las cosas que pasan por mi cabeza, el blog estara aquí, pero no los llamaré. Las entradas dedicadas al conocimiento de las personas obviamente seran anunciadas. Muchas veces escribo para mí, siento que siempre hay algo en mí que quiere salir, algo que pocas veces sale, pero no tengo con quién co...

He estado estudiando para Lengua 1 el discurso del Partido Nacionalista Peruano. El partido es, por si no lo saben, liderado por Ollanta Humala. No sabía lo que Ollanta haia hecho en Locumba el 2000: Se levanto en contra de la dictadura de Fujimori, siendo Tnte. Coronel del ejército, para defender la democracia, defender los derechos de todo0s nosotros como ciudadanos, se levantó contra la cúpula corrupta del ejército, se levantó por el "pueblo". Esa fue la primera vez que se oyó mencionar el Nombre Ollanta Humala. Fue entonces donde presento su "etnocacerísmo", inspirado en las acciones heroicas de A. A. Cáceres mezclado con ideas nacionalistas que presentaba Mariategui. Yo tenía 8 años. No tenía idea de lo que sucedía en el país, me interesaba ver Dragon Ball y Power Rangers. Me parece que esta marcha significó mucho para aquellas personas olvidadas en la serranía peruana. Ésas personas encontraron por fin alguien que mencione su nombre. A Ollanta no le importó la...

Si te puedes imaginar un sonido africano con guitarras, batería, órgano, mezclado con bits electrónicos y ritmo post- punk lo que resulte, tal vez, sea el sonido de Vampire Weekend . Vampire Weekend es una banda que en realidad no se en qué genero ponerla, tal vez invente el afro-post- punk o afro-dance- punk y todo lo que se les ocurra también a ustedes cuando escuchen sus canciones. Este grupo es, sin duda alguna, el más vanguardista e innovador de la música actual. Con la música tan original de V.W. podemos viajar a través de sonidos clásicos, como las cuerdas en M79, el piano en Walcott o en la extravagante Bryn (que se parece bastante a una danza típica de un país del norte de Europa), pasar por sonidos electrónicos, como en Kid 's Don't Stand a Chance , sin dejar de lado el punk (que en todas las canciones se muestra como un punk neutral, tan diferente al inglés como al americano) que está siempre presente en todas sus canciones sea en la batería como en la g...

Creo que es hora de hablar de música en mi blog. Si es que no me conocen: Amo la música. No dejo de escuchar música, no dejo de hablar música y no dejo de pensar en música, es mi vida y no hay nada más importante (excepto la familia) que la música. Tenía un blog sobre lo nuevo en la música pero lo cerré por que no tenía mucho tiempo para estar escribiendo a cada rato en dos blogs. En fin, espero que dejen sus comentarios o comenten en mi twitter para poder ver si es que esta idea de comentar sobre música (en especial post-punk) me va bien. Si es así reabriré mi primer amado blog de musica " The Rock Rocks! " (con un par de modificaciones claro). Más tarde la entrada sobre Vampire Weekend.

He tenido un par de recuerdos sobre mi ultimo año en el colegio. Fue ahí donde leí uno de los libros que ha marcado mi vida: Norwegian Wood de Haruki Murakami. No recuerdo haber escrito sobre él. Creo que no escribí sobre este gran libro porque me dejó una sensación extraña, tan extraña que hasta ahora está en mi cabeza. Supongo que esta sensación es la que te deja la muerte. No he sufrido la muerte de nadie, no se como debe ser, pero lo he leído y me sentí extraño. Murakami me dejó una pregunta que no me la había hecho antes (y que no he visto que se hagan muy a menudo): ¿qué pasa con las vidas que son testigos de la muerte? Siempre nos preguntamos ¿qué hay después de la muerte? pero muy pocas veces qué pasa con las personas más cercanas a nosotros. Debe ser una sensación extraña seguir con la vida cuando hay alguien que sabes que nunca más lo vas a volver a ver. Una vida con un factor menos. Momentos donde alguien pudo pero no esta, ni tampoco estará. Me pregunto también ¿qué diferen...

Me he dado cuenta que el blog se ha vuelto mi "pañuelo de lárgrimas", por así decirlo. Cada vez que no he soportado una pena he escrito una entrada. Casi todas las últimas entradas han sido cortavenas, no puedo creer que las haya escrito yo. Se que he cambiado mucho desde que me he declarado enamorado, pero creo que eso se ha reflejado de una manera muy negativa en mi querido blog. Una amiga me llamó para saber si estaba todo bien. PUEDEN CREERLO? Ella pensaba, talvez, que estaba en el hoyo, llorando todos los días o cortandome las venas mientras escribía estas entradas. No es así, la explicación es esta: He escrito cosas tristes ultimamente porque escribir ha sido la única manera de soltarlas. Pero esto solo pasa en algunos momentos de flaqueza, no es que este así de mal todo el tiempo. Siento mucho querido grupo (muy reducido) de lectores haberlos llevado a una lista de entradas MUY pesadas, talvez quería que se identifiquen conmigo, pero eso creo que ha llegado a un punto ...

Casi siempre llega a mi correo cadenas religiosas. Esas que te dicen que: si no lo mandas a 20 personas no quieres a Dios, que si no lo lees le das la espalda a Dios, que solo enviando una imagen del pobre Crucificado podré contar con que todos mis sueños se hagan realidad, etc. ¿Qué ganas tienen de meter a Dios en la internet ah? ¿Dios estará feliz porque un par de brothers mandan mensajes con Su nombre condicionados que de esa manera Él los ayudará? ¿De verdad creen que tan solo con mandando un mail Dios les prestará ateción? Falso. Mi respuesta a esas cadenas religiosas es: No exploten a Dios. Siempre elimino esos mails porque me pongo a pensar que si en verdad Dios está al tanto de quiénes lo hacen famoso en estas cadenas. No es por ser malo, pero yo creo que Dios ama a quienes demuestran su amor cumpliendo con lo que nos mandó a hacer aquí, siendo la mejor persona que podemos ser frente a los demás, dando más de lo que recibimos a todos, amando de verdad, llevando su palabra a la...

No me había dado cuenta que estoy acostumbrado totalmente a que me pasen cosas como estas. Es muy dificl explicarlo sin nombrarla en realidad. Me gustaría que muchas de las cosas que digo y escribo sean ciertas, a veces estoy completamente seguro que pasará lo que creo que pasará. Muchas veces el universo crea un plan maestro para decirme "eres un idiota, te odio y voy a hacer todo para que no puedas salir satisfecho de cualquier situacion". Esas casualidades que suceden son las que me tienen idiota, tengo todavía la esperanza que deje de decir cosas que perjudiquen lo que ha de venir. Muchas cosas suceden al mismo tiempo, todas en un solo momento. Algún día dejare de expresar lo primero que se me viene a la cabeza? Tal vez ahora sea un mal momento para decirlo. Tal vez en una semana recuerde lo que escribí, lo que escribo, y me arrepienta de haber escrito algo. Estoy seguro que estoy condenado a tener la peor mala suerte del mundo.

Es suficiente. Estoy harto de estar como lo he estado durante meses. Meses. He roto todos los records! Se que continuare así, pero la diferencia es que ahora estoy dispuesto a cambiar, ayer me di cuenta que no puedo seguir así, me di cuenta que estaba listo para aceptar lo que venga y dispuesto a buscar un camino mejor, las decisiones que he tomado han sido horribles para mí, casi todas, una tras otra. Esta es una de ellas, saldré peor que como entre pero lo que vale es que dejaré de mirar a una sola estrella. Tengo miedo que no pueda cumplir con lo que me he propuesto, quiero que todo el tiempo pase en un segundo, no quiero que pase tan lento como ha pasado hasta ahora. Lo mejor de todo es la posibilidad de que salga mejor que como entré, que vuelva a ser lo de antes, que nunca más vuelva a pensarlo y que siga de acuerdo al plan que tuve preparado antes de la catástrofe. Me gustaría que piensen en todas las decisiones que han tomado, las opciones que los han llevado al vacío, recuerde...

La piel se eriza, mis pies se mueven, admiro con amor la incertidumbre, tan oscura y profunda, nada delante mío se ve con claridad, ecos rebotan en mis oídos, tan claros y fuertes como lo deben ser, nada en mis manos, aunque las agite no podrán ver, solo escuchar, cada palabra tuya es una razón para seguir, para vivir, para amar.

Una extraña sensación me abrumó cuando salí del gimnasio hoy. Prendí mi iPod y, mientras caminaba, su voz resonaba en mis oídos, más fuerte que la música. Vi el extraño amarillo de las luces, el radio de su resplandor, comencé a cantar. "Let there Be Love" me trae recuerdos, divertidos, pero esta vez intenté escuchar detenidamente la letra. "And if you don't let go, it's gonna pass you by". Recuerdos. Vi una Harley estacionada, crucé la calle y vi un artefacto muy práctico para poder comer en el carro en un snack al paso. Me dieron ganas de agarrar esa hamburguesa. En la siguiente esquina fui testigo de una declaración de amor. La sonrisa de ella ocultaba amor, vergüenza y ganas de darle un abrazo enorme, tal vez un beso. Él se quedó admirándola mientras ella se contorsionaba ocultando su respuesta. Los dejé atrás y luego vi una pareja en la puerta de un edificio. Él acariciaba su mejilla y ella le acariciaba el mentón. Se miraban fijamente a los ojos y no n...

Puedo contar los segundos que he estado en ese estado. Puedo recordar cada uno de ellos. Puedo pensar en ellos infinitamente. Puedo hacer todo esto, pero aún no puedo entenderlo. Siento que algo ha pasado y siento que me muero porque continue pero no entiendo lo que viene, no entiendo. Tal vez solo tenga que esperar, seguir como he estado, tratando de sobrevivir. He llegado al punto en que solo esta esperanza es lo que me sostiene, no quiero perderla. Espero ir en el buen camino. Me he rendido, por completo, no soy nada frente a tí. Ahora no tengo miedo de decirlo.

Estoy aquí sentado, escuchando la radio, queriendo escribir, queriendo estar acompañado, queriendo nadar, queriendo estar con ella, queriendo tantas cosas que al final me doy cuenta que mientras más tenga algo más faltará. Creo que he descubierto una parte de mí que nunca imaginé, creo que la estuve guardando para un momento indicado pero cuando llegó no salió como pensaba. No entiendo cómo es que me puedo sentir de esta manera, no entiendo lo que siento y ahora me pongo a pensar en cuantasmentiras dije, tal vez mentiras necesarias, pero entonces no sabía que mentía. Estoy en el mismo lugar que muchos llegaron pero aún estoy solo, a punto de morir. Creo que sólo una cosa me haría sentir que no es posible tener más en la vida. No entiendo cómo es que pueda seguir respirando. Algo me da que puedo seguir, algo me da que puedo sonreir, es como que si tuviera una gota de agua cada día en el desierto de mi vida. ...and I'm falling

Siento la demora, han pasado muchas cosas que afectaron mi inspiración para terminar este pequeño cuento. A los pocos lectores que tengo: Me gustaría que comenten ya que es mi primer intento de cuento en mi vida, vale mucho si me dijeran qué es lo que faltó. Ahora ... __________ La primera imagen que pudo distinguir fue la del mismo bosque, probablemente el mismo lugar donde cayó, pero no había árbol muerto, todo era normal, todo en ese bosque era perfecto. Se dio cuenta que veía todo desde muy alto, sus ojos eran parte de un árbol en el bosque, tal vez se había convertido en uno de ellos. Podía sentir los miles años de vida de cada árbol mientras se preguntaba cómo era posible que nunca se habían caído y por otro lado qué sería lo suficientemete fuerte cómo para tumbar a uno de ellos. Sentía la brisa del bosque mover sus ramas, una y otra vez, unas veces más fuertes otras más suaves, se sentía tranquilo en medio de este bosque, no podía pasar nada malo, todo era perfecto, siempre. Y ...

Cuánto puede hacer una sonrisa por una persona, no solo la sonrisa sirve para el emisor sino para el receptor. Tanto como un abrazo o un beso las sonrisas son en mi vida indispensables, pero en especial una es la que no tiene descripción alguna ni manera de agradecerla. Las palabras faltan y el tiempo se detiene. Me detengo a observarla y no creo lo que veo. No es solo esa sonrisa, sino lo que hay detrás, conozco esa sonrisa, cuántas veces quize ser la razón de ella. El tiempo pasó y la sonrisa es la misma, yo no. No puedo, ahora más que nunca, negarme y mentirme cada vez que la veo, esa sonrisa hace que mi mundo gire, que mis pulmones respiren, que mis labios sonrían cada vez más.

En tierras lejanas, tal vez tan lejanas que escapan de nuestro entendimiento, existía la paz y la armonía. Tierras vírgenes que no habían padecido la guerra, no habían sufrido aún por odio o por amor. Se encontraba un hombrecillo caminando entre uno de los infinitos bosques. La luz del día llegaba a sus ojos de una manera tan sutil que no era necesario arrugar un poco los párpados aunque esté en pleno amanecer, la sombra de estos árboles milenarios lo cubría todo creando un ambiente perfecto para despejar un par de ideas, filosofar sobre la existencia de un mundo tan perfecto o simplemente tratar de decifrar la edad de aquellos bosques, tan antiguos como la tierra misma que aquel hombrecillo pisaba. No sabremos a ciencia cierta a dónde se dirigía aquel hombrecillo, su rostro no mostraba sentimiento alguno. Si su mente estaba en otro lado, en otro estado, no lo hubieran notado. Simplemente caminaba, sin rumbo. Olfateaba cada flor hermosa que veía y trataba de palpar todos los árboles...

Optimismo Si la vida fuese un poco más fácil, ¿qué ganas tendría de vivirla? Vulgo Rodeado de personas, los oídos se agudizan. Descubro mundos, aprendo costumbres y por un instante me doy cuenta que todos vivimos bajo un mismo techo. Gordos Una familia, no muy agraciada , se sienta a mi lado, sin vergüenza. No nos miran y talvez no han notado que los observamos, tal vez no les importa. Bailan y rebotan, mueven las tarimas. Es su mundo y no el nuestro. ¡Qué orgullo tienen de vivir!

Hace dos días me desperté y lo supe, no quise aceptarlo, no quise decirlo, pero ahora es inevitable, no se qué hacer, qué pasaría si me equivoco, hay pruebas que lo haré una y otra vez, solo que esta vez la caída va a ser grande y me dolerá. Una vez más vuelvo a sentir esta bruma de sentimientos, grandes e inexplicables , pensé que pude controlarlos, hasta intenté poner una fecha, pero mi cabeza esta volando en mil pedazos por todo el cuarto y cada parte de mi cuerpo no sabe qué hacer al respecto. He intentado cosas nuevas, cosas que las había pensado pero simplemente yo no soy así y es por eso que las había guardado. Pero ahora todo está en desorden, todo lo que hago es nuevo y eso me gusta pero creo que estoy dejando de ser yo, o tal vez es natural que sufra éste cambio. Aún estoy así, totalmente loco, sin cabeza, siento que todo se perderá pronto, pero de alguna forma no me preocupo, de todas maneras mi cabeza dejo de ser mía hace tiempo, ahora pertenece a otra persona que me obli...

La vida esta llena de cosas inolvidables. Lo peor de todo es que nosotros solo podemos limitarnos a recordarlas. No podemos volver a vivirlas. Las recordamos con amor. Extrañamos esas pequeñas cosas como un beso un abrazo, una palabra o un beso. Pero nuestra mision en el mundo es buscarlas una y otra vez, volverlas a vivir, hasta encontrar a esa persona que será todos los momentos felices necesarios para poder morir ahi mismo. Pero no podemos pasar nuestra vida pensando en su llegada, cada perona especial que tendremos en la vida debe ser la unica que tendremos siempre. Debemos quererlos como si no fueran a existir otras, aunque sea mentira, debemos mentirnos para encontrar el verdadero amor, debemos dar todo en todo momento para poder perder todo, siempre , hasta que finalmente podremos ganar la verdadera felicidad, resultado de un amor verdadero.

Existe un estado neutro, en él me encuentro en este momento. Creo que mientras escucho a Placebo, me doy cuenta que todo lo que me pasa es perfecto. Hace tiempo no escribo porque no tengo inspiración y normalmente la inspiración me viene de cosas malas que veo en el tiempo. Ahora no veo nada, no hay nada malo. Cuando estoy feliz no me siento así, simplemente me siento en paz.

Un día iba a preguntar. Ella tenía miedo que ese día llegue. Cómo se lo diría. Cómo le explicaría las cosas. Cuál podría ser su reacción. Cuál sería la solución. Después de todo no hubiera querido que lo odie, pero esas cosas son inevitables. El odio tendrá que venir a su inmaculado corazón, por primera vez la tristeza se consumará en lágrimas mientras que sus puños expresarán el odio inminente y destructivo que estaba dispuesto a aceptar. Nos enseñan que tener rencor y odio es malo, y no quiero justificarlos , pero ella sufrió por decisiones que no había tomado, pago por deudas que no eran suyas y lo peor de todo es que el pequeño las pagará también. Cuántas cosas dejó de lado. Seguramente hubiera sido un mejor jugador de fútbol, hubiera sabido de deporte en teoría y práctica. Hubiera conocido cada marca de autos y no hubiera tenido dificultad de darle la mano a aquella pequeña en el parque. Él hubiera hecho su vida completa. Pero se negó. Ahora el pequeño se acerca a la hermosa y ...

Entre las luces y sonidos cada uno se llena de olvidos uno ve cosas inexplicables que borran hechos estables Podemos percibir el aroma de alguien y la sonrisa de otro nos divertimos escuchandolo nos movemos no hacemos nada para que se detenga La alegria nos invade y nos dejamos llevar no sabemos hasta qué punto pero esperamos el momento tenemos miedo de averiguarlo pero queremos experimentarlo sobre todo si implica tantas consecuencias Tal vez sea algo pasajero es algo extraño pensar cosas que no eramos capaces de pensar mirar ciertas cosas que no nos atreviamos a mirar el arrepentimiento va y viene pero lo unico que hace es complicarnos aún más No debería haber arrepentimiento sabemos que las cosas como son estan perfectas sabemos que un pequeño cambio nos dejaria solos por siempre Son cosas que borraremos de nuestra mente porque simplemente nos aturden y confunden ¿Es este un miedo a perder todo ganando lo mejor?